Comment gérer un enfant particulièrement demandeur d’un des deux parents ?

Mais vous devriez être très contente!! C’est bien qu’il prenne le relai quand vous êtes ensemble … ça vous laisse un peu de répit vous qui vous vous occupez le plus souvent d’elle, ça vous repose! Pendant qu’il s’en occupe vous pouvez faire autre chose et même quelque chose pour vous seule, rien que pour vous! Un enfant est fait à deux, c’est aux deux de s’en occuper de façon aléatoire et interchangeable selon les disponibilités. Bien sûr que c’est un passage. Et ça deviendra une provocation si vous en faites un problème. Plus vous serez crispée sur cette question et plus les choses vont se cristalliser. C’est vous qui vous en occupez pour les choses du quotidien: repas, bain … il reste au papa les jeux et les câlins elle associe donc son papa à ces moments là. Si elle passe beaucoup de temps avec vous seule c’est normal que quand son père est là elle le recherche. Si elle veut ses bras quand vous la changez demandez lui donc de prendre le relai pour le change et elle aura les bras après. Si elle veut qu’il pousse la poussette au lieu de vous où est le problème? Par contre, oui je ne vois vraiment pas pourquoi on (lui) cèderait quand il faut lui caresser la joue tout un trajet en voiture … En tous les cas ce n’est pas à vous de vous interposer entre eux mais à son papa de s’impliquer plus dans les soins quotidiens et pas seulement les «bons» moments et les vacances. Ce n’est pas parce que vous n’êtes pas assez affectueuse et pas assez cool… On n’achète pas l’attention d’un enfant en étant différent de ce que l’on est.

Vous n’allez quand même pas être jalouse de votre mari au sujet de votre enfant à vous deux!! Allez décontractez vous, rassurez vous et profitez de l’implication du papa pour vous soulager un peu. L’essentiel est quand même que quand vous êtes seules il n’y a pas de souci.

Les tous premiers mois d’un bébé sont souvent dévolus à la maman, c’est elle qui est au plus près du bébé et qui, de ce fait, devient la figure d’attachement principale mais le bébé s’attache ensuite (ou en même temps) à d’autres personnes qui s’occupent de lui qui deviennent aussi des figures d’attachement. Je pense que vous avez cédé trop vite et trop facilement aux pleurs de votre enfant quand son papa n’arrivait pas à le consoler ou quand il voulait s’occuper de lui. Je me trompe peut-être. Ensuite son papa se sentant «exclu» ou «repoussé» par son bébé a perdu confiance en lui et stresse ou s’agace dès que le bébé pleure avec lui et ce stress ou cet agacement ne peuvent qu’angoisser encore plus le bébé et un cercle vicieux s’installe.

C’est à vous de rassurer le papa, de lui faire confiance, de prendre la chose avec légèreté et humour (au lieu de « je vous raconte pas l’angoisse pour moi»). C’est son Papa, il l’aime autant que vous, il est tout aussi compétent que vous, il a tout autant que vous les capacités de rassurer ce bébé et de s’en occuper alors cessez d’intervenir dans leur relation, cessez de vous interposer même si le bébé pleure… aidez-les à s’apprivoiser mutuellement en vous mettant un peu à l’écart au lieu d’intervenir dès que ça ne va pas. Heureusement votre reprise du travail va vous y obliger et vous verrez tout va très bien se passer. Faites confiance et redonnez confiance à ce papa. Et si vous êtes sereine, votre bébé aussi sera confiant et serein.

Il n’ y a aucune raison de «mettre son papa de côté» ce ne serait vraiment pas raisonnable. Ce garçon a deux parents il est l’enfant des deux et les deux ont leur place équivalente. Même si chacun a, dans certains cas, des moments et des activités plus spécifiques. A cet âge les mamans sont plus souvent dans le soin corporel (toilette, jeu calme) ou le jeu calme; les papas plus dans le jeu plus physique (le ballon, la bagarre ) mais tout cela est bien schématique et dépend des familles et de chacun. Souvent la maman est au premier plan lors de tous premiers mois, ne serait-ce que du fait de l’allaitement et du congé de maternité, parfois elles s’installent un peu trop longtemps dans cette première place sans même s’en rendre compte elles mettent un peu le papa à distance et les papas n’ osent pas «revendiquer» leur place … c’est fort dommage.

Bien sûr qu’il ne faut pas céder: votre enfant à cet âge est en pleine période (normale) d’opposition et il vérifie par ses exigences, ses colères et ses hurlements sont pouvoir de décider, son pouvoir de vous faire céder justement. Céder serait le laisser dans cette posture de toute puissance qui est, au final, bien angoissante pour un petit enfant « si moi, tout petit, je dirige mes parents …qui donc me dirige et me protège?» Donc non, vous ne cédez pas. Vous restez tranquillement dans ce que vous avez décidé. S’il hurle: laissez le seul finir sa colère sans plus vous en occuper « oh là là je vois que tu es bien en colère, quand tu auras fini de hurler je reviens te laver» et si son papa est pressé et ne peut se permettre d’attendre je suppose qu’il est assez habile et fort physiquement pour avoir gain de cause et habiller un enfant hurlant … Moins vous cèderez et moins cette période durera. Soyez surtout calme et serein, ne hurlez pas vous non plus. Ensuite, comme vous êtes raisonnables vous ferez en sorte de ne pas vous mettre systématiquement dans cette situation et vous alternerez qui s’en occupe, sans le formuler bien sûr, sans l’annoncer , tout naturellement et tranquillement. Vous verrez que cette période ne durera pas si vous n’en faites pas tout un problème …

Lisez ce que dit mpedia sur l’opposition https://www.mpedia.fr/art-caprices-comment-les-gerer/

Je ne vois pas pourquoi votre enfant aurait peur des hommes? Je ne vois pas non plus pourquoi elle irait facilement dans les bras de quiconque qu’elle ne connaît pas bien? Vous avez un lien d’attachement très fort avec cette enfant. Ce qui est normal avec un tout petit bébé, c’est habituellement la maman qui est la figure d’attachement principale les premiers mois. Cependant par la suite la maman doit savoir se mettre un peu en retrait et faire en sorte d’être «défectueuse» (je veux dire ne pas céder tout le temps à la demande de l’enfant) de façon à ce que l’enfant crée un lien d’attachement avec d’autres (en particulier en premier lieu avec son Papa). Si vous n’aviez pas cédé quand elle ne voulait pas manger ou se coucher avec quelqu’un d’autre quand elle était plus petite, les choses seraient différentes maintenant. Il vous faut donc, même si elle s’accroche à vous et pleure, rester indifférente ou prendre les choses avec humour et resituer son Papa à la place qui est la sienne auprès de votre enfant, c’est à dire une place équivalente à la votre. Si vous cédez et acceptez de satisfaire les exigences de votre enfant avec vous, c’est un peu comme si vous vous interposiez entre elle et son papa alors même que vous devez être deux, unis face à elle et équivalent dans son environnement immédiat et les soins et attentions à lui donner. Il me semble donc que c’est à vous de remettre les choses à leur place, et vous à votre place qui n’est pas une place prépondérante en tous les cas pas vis à vis de son papa. Votre enfant ne le fera qu’avec votre aide. Il convient aussi que son papa revendique sa place, s’impose et que vous ne l’en empêchiez pas en cédant à votre enfant.

Ce que je retiens dans votre message c’est que quand vous êtes seule avec votre fils tout se passe bien. C’est l’essentiel. Les enfants ont souvent un attachement (physique, pour les gestes quotidiens que vous décrivez) particulier pour un de leur parents. C’est le plus souvent la maman mais pas toujours et c’est variable aussi selon les périodes. Cela ne veut pas du tout dire que l’enfant aime fondamentalement mieux cette personne là mais sans doute que pour les gestes quotidiens que vous décrivez la relation est plus simple, plus paisible. Sans doute en ce moment parce que son papa est plus présent pour ces gestes quotidiens. Vous vivez mal cette situation et peut-être de ce fait là êtes vous moins sereine avec lui dans votre attitude, plus en quête de reconnaissance… Tout cela n’est que supposition. Il faudrait vous connaître mieux et mieux connaître la situation.

Je ressens aussi à vous lire une grande culpabilité pour ce qui est arrivé quand votre fils a eu 6 mois et les conséquences immédiates et les conséquences actuelles puisque vous dites que votre couple est en grandes difficultés actuellement encore.

Un couple en grandes difficultés n’est pas un environnement paisible pour un petit enfant et sans doute est-il le plus à l’aise avec celui de ses parents qui est le plus «disponible» affectivement, le plus «tranquille» dans sa tête.

En tous les cas, la situation de votre couple, la culpabilité que vous exprimez («est-ce ma faute») l’inquiétude que vous éprouvez de l’attitude de votre enfant mérite vraiment que vous consultiez à 3 et/ou vous seule un psychothérapeute. Il n’y a que comme cela que vous avancerez dans votre réflexion et pour l’avenir, quel qu’il soit, de votre couple et la tranquillité d’esprit de votre enfant? Bon courage

Pourquoi cela vous attriste-t-il? Ce bébé est votre enfant à tous les deux et vous devez être ravie qu’il ait cette attirance particulière en ce moment avec son Papa alors qu’il le voit beaucoup moins que vous. Vous, vous êtes toujours avec lui, «immuable» si je puis dire, comme si vous faisiez partie de lui mais soyez sûre que de ce fait là il ne supporterait pas du tout que vous vous absentiez… Son Papa a peut être plus d’attrait pour lui en ce moment parce qu’il représente quelqu’un d’un peu différent hors votre couple mère-enfant et c’est justement comme cela que se construit une famille. Un enfant n’est pas «à sa mère» il doit s’ouvrir à cette proximité totale. Et puis soyez sûre qu’un enfant s’attache à ses deux parents de manière non pas forcément semblable mais équivalente et que cela se fait aussi dans les pensées au fur et à mesure qu’il grandit pas uniquement dans le lien physique. Tout va bien.