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Relation petite-fille & grand-père : comportement déplacé ?

il y a 4 ans

Bonjour,

J’ai 32 ans, mes parents sont divorcés depuis longtemps, j’ai des relations froides et conflictuelles avec ma mère et de bonnes relations avec mon père qui était pourtant assez peu présent quand nous étions enfants. Mes deux parents sont fous de ma fille de 3 ans. J’ai aussi un fils de 14 mois. Dès qu’il voit ma fille mon père l’embrasse la câline et lui réclame des bisous « avec les bras autour du cou ». Quand elle avait deux ans elle le rejetait mais maintenant elle se prête volontiers à l’exercice. Il lui répète qu’elle est gentille pcq elle fait plein de câlins et de bisous à bon papa, ce qui m’agace prodigieusement. Par ailleurs dès qu’il en a l’occasion il lui caresse le dos ou le ventre sous son t-shirt. Cela me gêne beaucoup. Il l’enlace autour des reins d’une manière qui me paraît plus amoureuse que paternelle. Mon conjoint partage ma gêne mais ce n’est pas le cas de mon frère qui est pourtant tout à fait ouvert à ces questions. Il me dit de ne pas m’inquiéter, que mon père a toujours été très tactile avec les enfants et qu’il ne voit pas ma fille grandir. Il se comporterait avec elle comme avec un bébé. J’en ai parlé a plusieurs amies qui trouvent également que j’exagère et que c’est culturel. Je ne peux absolument pas en parler à mon père sans provoquer un esclandre ce que je redoute d’autant plus que c’est le seul des 4 grands-parents dont nous sommes proches. Il a discuté très volontiers d’inceste à l’occasion de l’actualité récente et a plusieurs fois affirmé son dégoût pour les criminels dont il dit qu’il ne peut pas les comprendre. J’ai pu en profiter pour lui demander de ne pas forcer ma fille à l’embrasser sous prétexte de l’éduquer à ses droits. Il a consenti. Pour le reste il continue de la toucher dès qu’il peut et de faire le malheureux si elle résiste un peu. De son côté ma fille adore mon père et se montre de plus en plus câline avec lui, flattée de toute cette tendresse. Je ne pense pas qu’elle soit en danger et je n’hésiterai pas à la confier à mon père si j’en avais le besoin. Toutefois je ne supporte pas qu’il la touche ainsi, je trouve cela trop sensuelle et donc inapproprié. Une amie m’a dit que j’étais peut-être jalouse d’avoir reçu moins de tendresse petite. Je n’arrive pas pour autant à être rassurée. Je trouve que les gestes de mon père sont ceux d’un amoureux et pas d’un grand père et je me demande quelle influence cela peut avoir dans le développement psycho sexuelle de ma fille. Je voudrais que mon père retrouve la bonne distance et ne se croit pas tout permis en tant qu’adulte vis a vis de l’enfant et en tant qu’homme vis à vis de la fille. Mais je ne sais pas du tout comment aborder le sujet sans provoquer une brouille familiale. Je manque de courage. J’ai aussi peur d’ exagérer de voir le mal partout et d’être influencée par l’actualité. J’ai le soutien sans faille de mon conjoint mais de personne d’autre.
Je vous remercie par avance pour votre aide.

La réponse de notre expert

SALINIER Catherine, Dr, Pédiatre Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA
Dr Catherine SALINIER

Bonjour Madame,

La réalité des faits, savoir si les gestes ou pas de votre père envers votre fille sont exagérés ou déplacés je ne peux pas vous le dire puisque je ne les ai pas vus. Par contre, ce qui est très important, c’est que vous, vous ne supportez pas ces gestes et aussi que votre conjoint est de votre avis. Si les parents d’une petite fille ne supportent pas bien les gestes dont elle est l’objet, c’est bel et bien que ces gestes n’ont pas lieu d’être. Votre petite fille n’est pas la fille de votre frère ni de vos copines. Elle est votre fille et son grand père est votre père il est donc clair que, en tant que mère de l’une et fille de l’autre, il y a des enjeux affectifs qui déterminent vos réactions bien différents de ceux de votre frère ou de vos amies.

Donc si, comme vous le dites, les gestes de votre père, qu’ils soient ou non réellement déplacés, vous « agacent prodigieusement », « vous mettent mal l’aise » et que « vous ne supportez pas qu’il la touche ainsi » etc… il est très important de le lui dire. Non !! vous ne déclencherez pas de brouille familiale car il aime trop sa petite fille pour se passer de la voir ! Par contre il doit comprendre, comme vous le dites très bien, qu’un grand -père ne caresse pas ou ne câline pas une petite fille comme le fait une maman ou un papa, qu’on ne câline pas une petite fille de 3 ans comme un petit bébé et que s’il continue ainsi il le fera encore à 5 puis 6 ans etc… Ce qui sera alors encore plus déplacé .

Vraiment je ne sais rien de la réalité sauf que vous ne supportez pas cette réalité et que cela vous gâche beaucoup du plaisir d’aller chez votre père avec votre enfant. Et quand on a le plaisir de voir ses parents et ses enfants ensemble gâché : il faut en parler ! C’est votre enfant, c’est vous qui l’élevez et il en serait de même si par exemple votre père se permettait de taper ou punir votre enfant si vous n’étiez pas d’accord, vous devriez vous interposer en lui parlant.

Vous dites avoir peur d’être influencée par l’actualité récente. justement l’actualité récente nous montre que la société, les parents, l’entourage des enfants, les professionnels dont je fais partie, pêchons beaucoup plus par défaut que par excès. Il est donc très important d’être vigilant et prudent. Et au moindre doute d’ouvrir la parole même s’il n’y a qu’un malaise et non un acte réel.

Enfin votre mari est de votre avis : il est donc important que vous parliez à votre père en sa présence.

Vous dites que vous manquez de courage pour parler à votre père mais vous êtes grande maintenant !! Vous êtes vous-même mère et pour votre enfant vous ne devez manquer de courage en aucune circonstance car vous lui devez protection, toujours. Si vous estimez qu’elle a besoin, là, d’être protégée de gestes déplacés de son grand-père alors oui il faut le dire. C’est votre devoir de maman.

Allez courage , il n’y a surement rien de bien grave que votre ressenti et vous n’aurez pas besoin de beaucoup de courage justement. Mais quel soulagement quand vous aurez parlé à votre Papa et qu’il aura compris que sa petite fille chérie grandit et qu’il doit adapter ses attitudes d’affection !