Refus d’aller au lit et réveils nocturnes à 2 ans : que faire ?

Bonjour,

Notre fille de 2 ans et 4 mois est grande soeur depuis presque 3 mois, sa soeur est allaitée donc je passe beaucoup de temps avec elle.
Tout d’abord elle a commencé par refuser de faire des siestes 4 jours par semaine c’est à dire quand elle est avec nous et pas chez son assmat quand j’étais enceinte d’environ 7 mois. Nous avons réessayé très souvent car elle était clairement fatiguée mais elle hurlait et sortait de son lit ou faisait dans sa couche et mettait les mains dedans et nous appelait en hurlant donc nous avons arrêté de lui proposer.

Les réels problèmes de sommeil ont commencé il y a un mois, après quelques jours en famille où elle avait beaucoup d’attention.
De retour chez nous elle a commencé à avoir du mal à s’endormir le soir malgré le rituel du dodo maintenu donc il fallait rester lui tenir la main jusqu’à l’endormissement.
Puis un soir, elle est sortie de son lit et est venue dans le salon nous dire qu’elle n’arrivait pas à dormir, on l’a recouché mais elle s’est relevée et ça une trentaine de fois, on a essayé de rester assis derrière la porte ou de laisser la porte ouverte, de la rassurer, de demander ce qui n’allait pas et elle disait juste  »veux jouer ».
Ça a duré jusqu’à 2h du matin et on a fini par lui crier dessus, finalement je l’ai prise avec moi dans la chambre parentale avec sa sœur qui est en cododo et elle a dormi car elle était épuisée avec un seul reveil en pleurant dans la nuit.
Depuis elle a recommencé tous les soirs à se lever sans arrêts et ça n’a fait qu’empirer nos réactions car on est épuisés, de plus mon compagnon a une Sep donc il est à bout avec cette situation.
Pendant quelques jours on l’a laissé jouer dans le salon puis on la couché et elle s’endormait en tenant la main de mon compagnon mais ça à 23h puis 00h voir 1h et ce avec un réveil chaque nuit en hurlant vers 4h30 où elle coure dans le salon et hurle  »je n’arrive pas à dormir » donc chaque nuit mon compagnon dort par terre à côté d’elle. Et si il essaie en début de soirée elle n’est pas fatiguée donc fait la foire et veut jouer et lire. Nous perdons totalement pieds et ne savons absolument plus quoi faire car plus nous sommes fatigués plus nous nous énervons et donc on a peur de la traumatiser avec nos mots durs et notre colère, nous culpabilisons énormément.
Dès que l’on se calme on s’excuse auprès d’elle on lui explique que nous sommes fatigués et donc que l’on fait des erreurs en criant et se fachant, on lui dit qu’on l’aime plus que tout que que c’est le plus important.
(Nous l’avons confié à ma famille 4 jours, elle s’endormait en tenant la main de ses tantes ou de ses grands-parents vers 21h mais avait toujours ce réveil vers 4h30 et devait finir sa nuit avec quelqu’un). Nous avons aussi essayé les tours en voiture, ça a marché 2 fois mais il fallait que ce soit très tard et on l’a couchait avec sa sœur et moi.
Je sais que les problèmes de cet ordre sont courants à cet âge mais ce qui est embêtant c’est que notre fille dort de moins en moins, nous sommes inquiets et n’avons plus aucune énergie à revendre.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Oui les problèmes de cet ordre sont courants mais au point auquel vous le décrivez, pas tellement …. Votre enfant présente une angoisse de séparation importante qui dure maintenant depuis 6 mois et qui fait exploser de colère ses parents. Bien sûr ce n’est pas une solution de vous mettre en colère mais c’est tout à fait compréhensible quand vous vivez ce que vous décrivez.

Quand on se met en colère il n’y a pas lieu de s’en excuser … expliquer calmement pourquoi cette colère de votre part est arrivée et comment elle aurait pu être évitée, oui, mais s’excuser je ne crois pas. Affirmer à son enfant qu’on l’aime comme une excuse, un dédommagement à la colère,  pour avoir son pardon ne me parait pas judicieux. Elle sait trés bien que vous l’aimez il est inutile de le dire et de le répéter, sauf pendant des câlins bien sûr. Or justement quand elle vous exaspère et que vous explosez là justement vous ne l’aimez pas ! Et ça c’est quelques chose qu’un enfant doit comprendre : je ne suis pas d’accord avec toi et quand tu fais ça je ne t’aime pas. L’éducation d’un enfant est basée sur le cadre et les limites mais aussi sur la confiance et les permissions. L’enfant doit comprendre que quand il dépasse les limites il mécontente ses parents qui ne sont pas d’accord avec lui et le grondent. Réprimander un enfant avec autorité (mais pas sévérité) est un preuve d’amour ! Moi, ton parent, je t’aime et je t’indique ce que tu peux faire et ce que tu ne peux pas faire même si cela te rend malheureux.  Si ses parents lui disent leur amour même quand il a dépassé les limites il ne comprend plus …

En tous les cas la situation me parait suffisamment troublante et déstabilisante pour toute la famille , et surtout cette petite fille me parait complètement perdue face à la séparation du sommeil que je vous conseille de consulter un.e psychologue. Vous trouverez sans doute de bons conseils à la PMI de votre quartier ou chez un.e psychologue de ville dont le médecin qui suit votre enfant vous donnera l’adresse. En effet je ne peux pas sans en savoir plus sur vous, votre vie, votre histoire etc … vous conseiller plus.

Mais il faut le faire maintenant car les choses vont s’enkyster et la paix de toute la famille et donc de votre enfant mais aussi du bébé va en pâtir.

Bon courage

Bonjour,
Ma fille de 2 ans se réveille 2 ou 3 fois dans la nuit, elle reste assise dans son grand lit (cela fait environ 1 mois que nous lui avons changé son lit)
On a gardé le même rituel le soir : bain ou douche, histoire du soir dans le grand lit de maman et papa avec un petit biberon de lait si elle en veut, elle dit « bonne nuit » aux animaux depuis le grand lit, c’est moi qui dois la coucher donc je le fais sans soucis. Je la pose dans son lit, je lui dis qu’il faut faire un gros dodo car c’est l’heure. Je lui donne ses tétines, lui souhaite de passer une belle nuit, à demain, j’allume sa veilleuse avec étoiles pour 15min et en règle générale, elle s’endort sans trop de souci, en tout cas si elle se lève, j’arrive à la remettre dans son lit assez facilement et elle s’endort seule.

Cependant, elle se réveille en pleurant dans la nuit. On avait pensé que c’était à cause du lit à barreaux donc on lui a changé mais là, c’est presque pire vu qu’elle se lève. ma fille a toujours été une marmotte. A sa naissance elle dormait déjà 5 à 6h de suite sans problème et elle n’a jamais dormi dans notre chambre. Toujours dans la sienne depuis le retour de la maternité.
Cela fait plus d’un mois qu’elle pleure assise dans son lit. Si j’ai de la chance, elle reste dans son lit mais je dois y aller car sinon elle se lève et c’est là que la galère commence. Si elle reste assise, je lui dis qu’il faut se coucher et dormir. Elle désire que je remette en route ses étoiles avec mélodie donc je règle sur 15min. Parfois elle se rendort mais me fait le même « sketch » 3h après.
Parfois elle se lève et là c’est compliqué, comme cette nuit en l’occurrence… de 1h30 à 3h elle ne voulait pas se rendormir. Son papa a essayé mais elle hurlait encore plus.
On ne peut pas laisser la porte ouverte car les animaux vont l’embêter ou essayer de dormir avec elle et ça non. J’ai mis une veilleuse cette nuit dans son lit pour voir si un point de lumière allait éventuellement la rassurer, ça a été encore pire j’ai l’impression.
Je n’ai pas envie de trop changer les rituels et j’ai pour habitude la journée d’être assez carrée avec elle. Elle ne va pas en crèche ni chez une nounou. En revanche elle voit bcp d’enfants donc elle joue énormément la journée et on fait énormément de choses ensemble. C’est une petite fille très gentille.
Je suis « une main de fer dans un gant de velours » tout comme la journée en fait mais là je suis perdue. J’ai beau la remettre 1000x dans son lit, laisser la veilleuse, lui expliquer, la gronder, laisser le papa essayer, la laisser un peu pleurer mais cette nuit j’ai du dire un grand stop, je me suis fâchée, je lui ai dit « maintenant tant pis, je ne te mets plus les étoiles, elles font déjà dodo donc toi aussi ». Elle a chouiné et je lui ai dit que je ne voulais pas l’entendre, que j’étais juste à côté mais que maintenant je ne reviens plus et qu’elle doit rester dans son lit. C’est elle qui a décidé d’éteindre sa veilleuse et elle s’est endormie.
Je n’ai pas envie de m’énerver dès qu’elle se réveille la nuit surtout qu’elle a tjrs très très bien dormi.
Même les siestes, elle en faisait une le matin et une l’après midi très tard. Maintenant ce n’est qu’en début d’après midi et depuis son grand lit, c’est plus court donc je ne comprends pas pourquoi la nuit elle se réveille à chaque fois. Plus ou moins longtemps.
Nous n’avons rien changé, je ne suis pas plus stressée que d’habitude, son papa travaille beaucoup mais il prend le temps pour elle tous les soirs en rentrant.
On la couche vers 20h …
Enfin voilà, avez-vous un conseil ? Ou une explication à son comportement ? Pensez-vous que ça va rentrer tout seul dans l’ordre et que je dois juste prendre mon mal en patience, que je vais bientôt retrouver des nuits complètes (surtout pour elle car clairement, elle est fatiguée) Elle se réveille la nuit, fait moins de temps de sieste et le matin se lève à 7h/7h30 alors que dans son lit à barreaux c’était 8h /8h30…
Pardon pour ce long texte mais je voulais vraiment expliquer comment tout se passe afin que vous puissiez peut être réussir à m’aider.

En vous remerciant d’avance..

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Les troubles du sommeil à 2 ans sont très fréquents comme ils le sont à d’autres moments de la vie. Les réveils nocturnes entre deux cycles de sommeil sont normaux et en général on ne va pas jusqu’au réveil complet sauf quand on a un peu de souci. Chez l’enfant, tout est souci parfois dans le développement qui donne de nouvelle possibilités (à 2 ans le langage, peut-être la propreté etc …) qui dit autonomie dit aussi séparation d’avec « avant », d’avec la maman /bébé et donc petite inquiétude inconsciente.

Quand un enfant se réveille la nuit, il a toujours besoin pour se rendormir des mêmes conditions que pour l’endormissement (ce sont les signaux du sommeil) et plus le rituel du coucher est long et compliqué  plus il est difficile de le rendormir le soir.  Il me semble que le rituel que vous avez institué devrait se passer dans la chambre de votre enfant et l’histoire lue quand elle est dans son lit.

J’ai un avis très personnel sur la veilleuse, basé sur mon expérience professionnelle. Je trouve que cette lumière (lueur plutôt) n’éclaire qu’une chose : la solitude … alors que la lumière dans le couloir allumée toute la nuit et la porte de la chambre entrouverte sont beaucoup plus rassurantes car ils signifient  » ils sont à côté ». J’entends bien que vous avez des animaux et que vous ne voulez pas qu’ils aillent voir votre fille. Mais je crois que ce sont les animaux qu’il faut enfermer (cuisine ?) et non l’enfant …

Pour le reste, je crois que votre « main de fer » sera très efficace comme elle l’a été cette nuit. Il n’est pas question de gronder ou de faire peur en pleine nuit bien sûr mais juste d’être ferme et de dire « stop » clairement.

Je suis sûre que très vite vous retrouverez des nuits sereines car tout me semble bien favorable dans la vie de cette petite fille.

Ps : le biberon avant d’aller au lit est à proscrire, sauf si vous lui lavez les dents ensuite, car c’est la première cause de caries dentaires : tout le lait reste sur les dents toute la nuit car en dormant on ne salive pas

Bon courage

 

Bonjour,

Jusque là, mon fils de 2,5 ans n’avait aucun soucis avec le coucher du soir. Voilà quelques jours que c’est la bataille. On as tout essayé. Le changement de routine, le changement de lit (il avait un lit a barreaux on l’a passé dans un matelas au sol puis un lit normal) musique apaisante, lecture etc….
Tous les soirs, je me bats avec lui pour le coucher. Il se relève a chaque fois en me disant « J’attends papa » sauf que même quand papa le couche, c’est la même histoire. On lui a expliqué de façon clair et avec ces mots a lui mais ça ne veut pas.
La nuit il se lève et ça me stresse car c’est un petit cascadeur. L’autre matin à 6h, je l’ai retrouvé assis sur le placard de la cuisine. Là, il vient de se lever 2h30, je l’ai installé dans notre lit car j’ai besoin de sommeil autant que lui.
Il n’y a rien de nouveau pour lui si ce n’est qu’il a débloquer le langage il y a 2-3 mois. Mais son soucis du coucher ne date que très récemment.
Aidez moi svp !!!

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je remarque que vous êtes particulièrement paniquée au point de m’écrire à 2h30 du matin ! On dirait que c’est la panique ! Et si c’est la panique ainsi pour une maman c’est que ce petit garçon a beaucoup de pouvoir… Il me semble qu’il faut le « remettre à sa place » et pour cela faire preuve de fermeté. Vous ne me parlez pas de cette solution là dans celles que vous avez mises en place. Il convient de le gronder calmement certes, mais fermement et de lui interdire de se lever. Il va se lever bien sûr mais vous le ramènerez dans son lit autant de fois que nécessaire en lui exprimant bien votre désaccord.

Vous avez du lire dans toutes les autres questions à ce sujet, que je conseille de laisser la porte de la chambre entrouverte et une lumière à l’extérieur allumée toute la nuit. Après cela, le coucher doit être bref et clair : après la routine et le câlin c’est « au lit à demain » nous voulons être seuls sans toi.

Plus vous serez stressée et plus ce sera la bataille.

Et n’oubliez pas : la fermeté le soir n’est efficace que si elle l’est la journée. Un enfant qui n’a pas de cadre la journée ne peut pas en concevoir le soir. N’oubliez pas non plus que, avoir de l’autorité ne veut pas forcément dire être autoritaire, et dire « non » à son enfant est une marque d’amour et non de désamour, et, quand on a dit « non » il ne faut pas en déroger.

Par ailleurs, bien sûr, vous vous occupez bien de lui les soirées, si son papa rentre tard il vaut mieux le coucher plus tard et qu’il voit un peu son papa et qu’il joue avec lui, bien sûr il n’y a pas d’écran, bien sur les repas se prennent en famille etc…

Bonne chance.

Bonjour,

Notre fille de 22 mois a fait ses nuits difficilement à 15 mois avec le recours d’un gentle sleep coach. Il lui arrivait encore très rarement d’avoir 1 réveil la nuit mais elle se rendormait souvent sans notre aide et si nous devions intervenir, en moins de 10min.

Depuis la rentrée, elle va à la crèche 1h de plus par jour et entre dans le langage. Lorsque les couchers ont de nouveau été difficiles la semaine dernière (hurlements à n’en plus finir) nous avons lié cela à ces circonstances. Le weekend dernier chez les grands parents, elle nous a enchainé 2 nuits où elle a dormi de 20h30 à 2h20 après coucher plus ou moins long, impossible de la rendormir, hurlements toute la nuit.

Rentrés à la maison depuis 3 jours, les couchers se font de nouveau dans le calme (toujours par le papa) avec un léger allongement du rituel pour éviter les hurlements (moins de 10min dans la chambre tout de même).

Seulement cette nuit elle s’est de nouveau réveillée à 2h20. Son père y est allé sans succès, j’ai donc pris le relais et elle s’est apaisée très vite, mais une fois de retour dans mon lit elle a pleuré de nouveau après 15-20min. Ce schéma s’est répété 3 fois jusqu’à 4h00 où, épuisée, je l’ai laissé hurler dans sa chambre en espérant qu’elle finisse par s’épuiser aussi… Cela n’est pas arrivé et à 5h30 son papa a fini par la ramener dans notre lit (ce que nous ne faisons jamais).

Nous sommes terrorisés à l’idée de retomber dans l’état d’épuisement dans lequel les nuits chaotiques nous avaient plongés lors de sa première année de vie. Je ne sais quoi faire :

• La rassurer un max quitte à rester dans sa chambre jusqu’à ce qu’elle s’endorme ou répéter les allers-retours 10 fois ?
• La laisser hurler après 2-3 interventions (cela dure clairement plusieurs heures) ?

Je ne voudrais pas que ces réveils nocturnes (probablement dûs aux changements de routine) s’installent à cause d’un comportement inadapté de notre part… Éclairez-nous s’il vous plait !

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour

Votre enfant a 22 mois et n’a plus 3 mois … Qu’elle que soit la raison de ces réveils ( et je doute que allonger le temps de crèche de 1 h soit la cause…) elle doit accepter que après être allé(e) la voir et l’avoir rassurée vous la laissiez crier. Et vous, vous devez accepter qu’elle crie car il en va de votre repos à vous ! Ce qu’il ne faut pas c’est laisser un enfant crier dans le noir sans être allé le voir. Mais une fois qu’on l’a apaisé et qu’on laisse les portes ouvertes et la lumière du vouloir allumée il est évident qu’un peu de fermeté est indispensable.

Mais pour cela, vous devez être sûrs de vous et d’accord tous les deux. Vous devez aussi analyser très soigneusement votre vie. Y-aurait-il quelque chose qui perturberait votre enfant même si cela vous semble loin d’elle : souci dans votre famille, dans votre travail, disputes entre vous, manque de temps en soirée ou le week-end pour vraiment échanger avec elle…

Je dis toujours que la cause des troubles du sommeil se trouve dans la journée. Et leur solution aussi. Si vous êtes trop bienveillants la journée et « lui passez tout » elle ne comprendra pas que vous soyez trop fermes la nuit.

Je ne trouve pas très grave que vous la preniez dans votre lit si cela ne vous dérange pas. Beaucoup de parents acceptent cela car ça ne les gène pas et ça permet de passer un cap souvent difficile. L’essentiel étant de coucher l’enfant toujours dans son lit et de ne pas laisser cette situation s’installer au delà de ce que vous pouvez supporter.

Tout ce qui sera acceptable par vous est la bonne solution. Tout ce qui n’est pas acceptable justifie de laisser cette enfant crier quand vous avez décidé que vous n’en pouvez plus.

Les enfants comprennent bien les limites infranchissables et s’y adaptent très bien. Tant que la limite leur parait floue ils la repoussent toujours.

Un détail qui a de l’importance : ne criez pas en pleine nuit, ne grondez pas. Restez calmes mais fermes.

Bon courage et bonne chance.

Bonjour,

Je me permets de vous écrire car je suis un peu dans le flou depuis quelques temps par rapport au sommeil de ma fille. Elle a 2 ans et demi. Avant nos vacances d’été, ma fille dormait encore dans le lit à barreau, à 20h dodo et sans aucun soucis. Quand nous avons repris le travail papa et moi, notre fille est retournée chez la nounou, et la les soirées ont commencé à être compliquées. Elle m’a fait clairement comprendre qu’elle m’en voulait qu’on ne soit plus ensemble toute la journée. À moi, rien qu’à moi, pas à son papa. Elle a commencée à me taper, me griffer, grosses crises… J’ai « réussi » à gérer ce soucis mais pour aller au dodo c’est l’horreur. Elle hurle, jette doudou, jette Sussu, enlève la gigoteuse, à voulu escalader le lit, hurle hurle hurle. J’ai essayé la technique 5,10,15 mais rien n’y fait. Je lui chante des chansons, lui parle, câlin, câlin câlin, et à force on y arrive difficilement. Nous lui avons changé le lit et sommes passés à un lit de grand le 11sept, qu’elle est contente d’avoir me semble t-il. Mais 6 fois sur 10 c’est le même soucis. Elle me dit qu’elle a pas sommeil, enlève la gigoteuse, jette Sussu, doudou, pleure, dit qu’elle veut câlin maman. Donc on fait le câlin, je la remet au lit, me dit qu’elle veut faire câlin à papa, donc je la reprend et la elle me dit câlin maman. Je sais pas quoi faire, je n’aime pas du tout entendre ma fille pleurer donc j’évite au maximum car je sais que si je refuse le câlin elle va se mette dans un état pas possible et je me vois pas laisser ma fille pleurer à cause d’un câlin qu’on peut lui faire. Mais en même temps je me dit quelle « abuse » un peu de moi… Je suis vraiment perdue. Hier soir par exemple, entre tous ses aller retour de câlin, elle a fini par aller au lit à 20h40 et ne s’est endormie qu’à 21h45 à peu près. Alors qu’avant on la couchait à 20h et à 20h 30 max elle dormait.
Elle a une veilleuse, une musique avec lumière qui dure 30min et on lui laisse la porte de la chambre entre ouverte.
J’attends avec impatience vos conseils…

Merci d’avance.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je n’ai pas de conseil car vous faites tout très bien et ce changement de lit était nécessaire.

En effet ce n’est pas moi qui peut positionner le curseur entre votre désir de ne pas laisser pleurer votre enfant pour un câlin et votre impression qu’elle abuse. Vous et vous seuls allez déterminer quand dire « stop » à votre enfant. Car le problème est uniquement là : savoir poser le cadre, savoir dire non et alors accepter cris et hurlements tant que cet enfant se heurte aux limites et ne les a pas acceptées.

En général l’enfant comprend très très bien les limites quand il sent que le parent les pose avec confiance et détermination. Les limites ne sont pas du tout efficaces quand le parent les pose sans conviction profonde.

À mon sens ( mais c’est très personnel) la veilleuse n’a pas sa raison d’être si la porte est ouverte et la lumière allumée ( toute la nuit), dans une pièce proche. La musique n’a pas de raison d’être pendant si longtemps (30 mn) il est bon que l’enfant s’endorme en entendant au loin les bruits de la maison.

Mon fils a 2 ans et 3 mois.
Depuis 10 jours, il refuse de s’endormir seul dans sa chambre .
Il n’y a eu absolument aucun changement dans notre vie .
Au départ, il me disait avoir peur d’un bruit, puis de la fenêtre.
J’ai changé la disposition de ses meubles, camouflé la fenêtre, mis une veilleuse, laissé la porte ouverte …je pense avoir vraiment tout essayer .
Je reste avec lui le temps qu’il s endorme mais au moindre de mes mouvements ils se réveille et refuse à nouveau de dormir seul…je ne sais vraiment plus quoi faire .

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Il y a très fréquemment dans le développement de l’enfant des périodes de troubles du sommeil avec angoisse de séparation. C’est difficile de grandir parfois, c’est inconscient bien sûr mais les progrès moteurs, cognitifs et sociaux que fait l’enfant, qui ouvrent son champ de possibilités ouvrent aussi à des inconvénients ( chutes, frustrations, reproches …) qui entrainent un besoin passager de protection et une difficulté de séparation. Il vous faut accepter cela mais en même temps l’encadrer pour rassurer votre enfant. Car à avoir trop de compassion pour l’angoisse, on n’aboutit pas forcément à la canaliser.

A 2 ans il est préférable d’avoir un grand lit d’où l’on peut sortir comme on veut et pas la prison du lit à barreau. Une lumière dans une pièce adjacente (toute la nuit) est bien plus rassurante, témoin d’une présence extérieure, qu’une veilleuse qui éclaire la solitude de la chambre. Il est agréable pour lui d’entendre les bruits de l’appartement pour s’endormir donc vivez normalement. Restez près de lui un petit moment pour l’apaiser mais décidez, avec son accord, qu’au bout d’un moment vous partirez.  Si vous restez jusqu’à son sommeil il est probable qu’il vous réclame aussi ensuite lors des réveils nocturnes. Tout cela se fait dans la douceur mais aussi, au bout d’un moment si les choses empirent, ils faut bien un peu la fermeté pour aider l’enfant à surmonter sa peur  en sachant que vous êtes tous proches dans la pièce à côté.

Bonne chance cela ne fait que 10 jours, soyez confiante et rassurante mais ferme et cela devrait durer peu.

Bonjour,

Mon fils de 2 ans et demi ne veux plus faire ses nuits.
Il y a maintenant 2 mois qu’il dort dans un lit normal et depuis maintenant 1 mois à peu près mon fils il se lève et cela toutes les nuit à partir de 2h du matin jusqu’à 4h du matin. Il arrive à se rendormir à 4h et se re réveille à 7h.  Je suis mère célibataire et enceinte de 5 mois. Je n’en peux plus. Est-ce que c’est parce qu’il ressent ma grossesse ? Chez son papa il dort dans un lit à barreaux. Quand mon fils se lève en pleine nuit, il vient frappez à ma porte, il réclame à dormir avec moi, je le ramène dans son lit mais quand je suis vraiment trop épuisée je lui accorde de dormir avec moi. Sauf qu’au bout de 1h même pas il réclame à retourner dormir dans son lit sans pour autant arrêter de se relever en pleine nuit et refuse de se rendormir. Je n’ai plus de solutions. J’ai essayé l’homéopathie, les veilleuses, les doudous musicaux, les bains, un biberon de chocolat pour l’endormir, les câlins et bisous, lui dire bonne nuit faut dormir maintenant moi aussi je vais dormir maman est fatiguée faut plus se relever… Mais en vain. Que dois-je faire ?

La réponse de notre expert Dr Hélène DE LEERSNYDER

Bonjour,

Vous êtes dans une situation difficile. A cet âge là, quand les enfants se réveillent la nuit alors qu’ils s’endorment assez facilement, c’est qu’ils posent une question qui les inquiète : pourquoi est-ce que maman dort seule dans son lit, pourquoi mon papa n’est pas là, pourquoi est-ce qu’elle est tellement fatiguée, pourquoi elle change, est-ce qu’il y a un autre bébé dans son ventre ? Pourquoi c’est différent chez papa ? La liste pourrait être longue. Et il s’inquiète pour vous, mais il ne sait pas le dire.

A chaque cycle de sommeil, il repose la même question.

Il n’y a pas de recette magique, il faut vraiment que vous lui parliez, que vous lui expliquiez la situation avec son père, avec votre nouvelle grossesse. Si c’est trop difficile pour vous, vous devriez en parler avec un pédiatre, ou avec une psychologue car il faut qu’une autre personne lui explique qu’il peut très bien dormir dans son lit, qu’il ne doit pas s’inquiéter pour sa maman. Et si de temps en temps il dort dans votre lit, ce n’est pas bien grave, vous devez vous reposer.

Bonjour,

Ma fille de 20 mois se réveille en pleine la nuit depuis 3 mois tout le temps aux mêmes heures parfois jusqu’a 8 fois par nuit… Elle faisait ses nuits par période avant. Dans son lit a barreaux elle me faisais des nuits complètes. Puis elle a commencé a ne plus vouloir dormir dedans voyant sa sœur dans un grand lit (elles sont dans la même chambre). Nous l’avons passer au lit enfant sans barreaux ça a été compliqué au début pour lui faire comprendre qu’elle devait rester au lit et ne pas se lever pour jouer. La elle se lève encore une ou deux fois le soir pour aller avec sa sœur donc nous la recouchons dans sont lit en lui expliquant qu’il faut dormir dans sont lit à elle. Et ça commence vers minuit et demi elle se réveille en pleurant et hurle donc soit je vais lui changer sa couche et ça passe jusqu’à a 1h30 2h soit elle s’arrête pas et je lui fait un biberon de lait avec de la bledine. Ce qui fait qu’elle se rendors après avoir mangé. Je précise que cela fait 3/4mois que ça dure et j’attend un bébé pour début janvier et je suis épuisée… Le papa aussi commence à être épuisé et son travail s’en ressent… Nous avons essayé sous conseils médicaux des sirops à base de plantes, de l’homéopathie, des huiles essentielles etc… Rien n’y fait. Le matin elle se réveille en forme comme ci de rien était. Je la couche à 20h car en général elle fait le foin pendant 1h parfois moins du coup ça fait un début de nuit vers 20h30/21h. La journée elle dort entre 1h /1h30 grand maximum. Que dois-je faire ? Je n’en peux plus, je suis à bout et je n’ai plus de patience… Merci à vous.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Il n’y a aucune raison de changer la couche de votre fille en pleine nuit, aucun enfant ne se plaint pas d’avoir la couche mouillée, on les voit même le matin se lever et garder la couche très mouillée jusqu’à ce qu’un parent décide de la leur enlever. Il n’y a aucune raison quand un enfant est passé à 4 repas (vers 4 mois) qu’il en ait un cinquième la nuit. Ce n’est pas justifié nutritionnellement (c’est une charge calorique supplémentaire inutile non négligeable) et par ailleurs c’est très pourvoyeur de caries dentaires (le lait bu dans la nuit comme tout autre aliment reste collé aux dents pendant le sommeil. Donc pas de change et pas de biberon.

A partir de là que veut votre enfant ? Vous voir. Il lui faut donc admettre que vous êtes tous deux très fatigués et que vous n’irez plus la voir. Si elle veut jouer dans sa chambre elle peut, si elle veut aller dormir dans le lit de sa cœur et que sa sœur la veut bien elle peut car il n’y a là aucun problème. Mais elle n’a pas le droit de vous obliger à vous lever et cela il faut le lui dire et le lui montrer fermement. Autant de fois elle vous appelle autant de fois vous la laisser appeler. Puisqu’elle peut se relever elle va venir vous voir… autant de fois vous la ramènerez dans sa chambre calmement, mais fermement.

Puisque vous êtes enceinte que donc possiblement fatiguée c’est son papa qui va prendre ce problème en charge et je suis sûre qu’il sera très déterminé et très ferme. Vous avez non seulement le droit mais aussi le devoir de mettre des limites à votre enfant et ces limites sont celles de votre fatigue et inconfort.

Bonjour, depuis ses 2 mois et demi mon fils fait des nuits complètes de 20:30 à 9:00/9:30. Depuis quinze jours, plus du tout. Il se réveille entre 2 et 8 fois la nuit en pleurant. D’habitude il sait très bien se rendormir tout seul (une petite phrase via le babyphone et c’est reparti) mais la rien à faire, obligée d’y aller pour le calmer et lui demander de se rendormir. Je me recouche, quelques minutes après c’est de nouveau reparti. Il pleure, voire crie.
On pensait peut-être a des terreurs nocturnes. Avez-vous quelques conseils qu’on pourrait appliquer pour réussir à retrouver un sommeil serein ? Lui qui dormait si bien.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Avez vous essayé de lui donner un grand lit et de laisser sa porte entrouverte et une lumière allumée dans une pièce proche ?

Les enfants à partir de 2 ans détestent être en prison dans leur lit à barreaux et souvent sont inquiets quand ils se réveillent dans le noir.

La période des deux ans est effectivement une période de troubles du sommeil. Il vous faut rassurer votre enfant quand il se réveille mais aussi lui apprendre à maitriser un peu ses angoisses grâce à votre présence pas loin et la lumière.

Commencez déjà par le grand lit. Et par réfléchir à ce qui dans la vie de cet enfant pourrait être inquiétant. Souci familial ? Souci de travail ? Stress parental ? Agitation du rythme de vie ?

Donnez du temps à votre enfant …. nous allons en avoir pendant quelques semaines …. faites le vivre calmement et le plus sereinement possible en fonction de votre propre stress ….mais une fois qu’il est couché, restez bienveillants certes mais ferme stout de même.

Bonjour,

Je suis enceinte de 5 mois. Ma fille a commencé l’école début novembre (ce qui coïncide plus ou moins avec l’annonce de la grossesse). Elle n’a jamais eu de souci de sommeil et a fait ses nuits à 1 mois. Depuis, chaque nuit, elle se réveille 2 fois (vers 1h et 5h30). Elle ne pleure pas mais appelle jusqu’à ce qu’on réponde dans le babyphone. Idem le soir. On fait le rituel du coucher (identique depuis toute petite) et quand on lui fait le bisou final, elle « gémit », demande si elle peut sortir du lit (ce qu’elle ne fait pas) et lorsque l’on sort de la chambre, elle nous appelle. 1 fois, 2 fois, 3 fois… Il suffit qu’on répète que c’est l’heure de dormir et l’heure des parents et elle s’endort en 15min. Ce n’est pas excessif mais du coup elle réclame la même chose la nuit…

Si je la laisse appeler sans répondre, j’ai peur de la laisser dans l’insécurité car je ne sais pas quelle est la raison de son comportement et comment la rassurer… De plus, je manque énormément de sommeil et je me rends compte que les lendemains de ces nuits, je n’arrive pas toujours à être une maman calme et agréable…

J’ai vraiment besoin de conseils pour régler cette situation. Merci.

Elle a une veilleuse, un doudou et une photo de son doudou près du lit qui « ne dort pas et veille sur elle et sa chambre la nuit »sur conseil d’une kinésiologue consultée.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je comprends que vous soyez fatiguée. Et je lis que le lendemain de ces nuits vous êtes impatiente et pas toujours agréable. Et voilà de très bonnes raisons pour que vous soyez un peu plus ferme avec votre enfant. Vous voyez bien que quand vous lui dites sur un ton de non retour (c’est le cas de le dire) que ça suffit et que c’est l’heure des parents, elle n’insiste plus. Je pense vraiment qu’il faut le lui dire tout de suite dès le premier appel et ne plus y revenir (en la prévenant avec bienveillance).

Je trouve que vous avez mis en place des mesures qui témoignent plus de votre propre inquiétude que de la sienne. Pourquoi un babyphone alors qu’elle a 3 ans ? Habitez-vous une si grande maison que vous ne l’entendriez pas vous appeler ? Pourquoi cette photo du doudou alors même qu’elle a son doudou dans la main ou au moins dans son lit ? Quand on cherche trop à rassurer quelqu’un, il est en droit de trouver ses inquiétudes légitimes…  En ce qui concerne la veilleuse, je suis d’accord que c’est très classiquement conseillé mais de par mon expérience professionnelle je trouve qu’ une lumière dans une pièce contiguë est plus rassurante (je suis rassurée car cela signifie que mes parents sont à côté) que la veilleuse (d’accord, j’y vois un peu, mais je suis seule).

En résumé, donc : expliquez très gentiment mais aussi très fermement à votre fille qu’une fois qu’elle sera couchée vous ne viendrez plus, laissez sa porte entrouverte et une lumière allumée à côté toute la nuit. Quand elle aura accepté de s’endormir sans vos allers-retours vous verrez qu’elle ne se réveillera plus la nuit. La nuit, demandez donc à son papa d’aller la voir si vraiment elle crie fort pour vous appeler et ainsi il lui rappellera les règles fermement. Et vous …. dormez autant que vous en avez besoin ! Votre tranquillité, votre assurance et votre fermeté seront beaucoup plus rassurantes pour votre enfant que de mettre en place tous ces systèmes de réassurance…

Bonjour,

Depuis 2 semaines mon fils de 23 mois a du mal à s’endormir et se réveille plusieurs fois la nuit en se levant de son lit et en pleurant. Au début il était dans un lit à barreaux mais quand nous l’avons vu sur le coup de l’énervement passer par dessus son lit on lui a vite enlevé les barreaux, mais maintenant il sort de son lit, pleure, même avec notre présence il a du mal à s’endormir. On ne cède pas pour qu’il dorme avec nous, on sait que ça ne résoudra pas le problème. Il a du avoir peur un soir mais comment régler le problème car même la sieste, que ça soit chez nous ou chez nounou, c’est aussi compliqué. Avant il dormait facilement 12 à 13h par jour, là s’il dort 9h c’est le max. Nos habitudes sont toujours les mêmes, je ne ne comprend pas. On le couche à 19h30, il ne s’endort que vers 21h, se réveille vers minuit puis 2h et ensuite vers 4h30 et là généralement impossible de le rendormir avant 6h. On a essayé veilleuse, lumière dans le couloir, laisser un vêtement avec odeur… Nous ne trouvons plus de solutions.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Chercher dans mpedia au niveau des réponses aux précédentes questions comme il vous est conseillé de la faire avant de poser la vôtre et vous y trouverez beaucoup de situations similaires. Par exemple cette question là.

En effet je n’ai pas une réponse valable précisément pour vous seule puisque je ne vous connais pas, ni votre enfant, ni votre compagnon, ni votre vie, ni votre système éducatif. Je peux juste vous donner des pistes de réflexion. Elles sont clairement indiquées dans la réponse à la question que je donne en exemple. Il convient d’être bienveillant « je sais que tu préférerais rester jouer avec nous mais nous nous voulons que tu dormes  » mais aussi très ferme « non je ne viendrai plus, j’ai besoin de dormir , tu y vois, tu sais où nous sommes, si tu ne dors pas tu peux jouer mais sans nous déranger ».

Bienveillance et fermeté sont indissociables. La fermeté ne veut pas dire crier ou se fâcher mais juste poser les choses calmement mais résolument et faire ce que l’ont dit (ne plus aller le voir même s’il crie, du moment qu’il vous voit une fois, qu’il y a de la lumière et que la porte est ouverte, et ne pas tolérer qu’il vous dérange)

Bon courage.

Je suis maman d’un petit garçon né le 08/01/2015, il a 15 mois. Depuis environ 2 mois il se réveille toutes les nuits aux mêmes heures (minuit, 1 heure, 3 heure et 5 heure du matin). J’ai déjà essayé de ne pas y aller, il ne hurle pas, commence par chouiner et cela monte crescendo. Je lui mets du Dolodent sur sa tétine et il se rendort à chaque fois. Avez-vous des conseils ?

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Les poussées dentaires ne génèrent pas de douleurs au point de réveiller. Au pire ça agace un peu l’enfant la journée mais ce n’est pas une douleur importante. Toutes les observations cliniques sur de grandes séries d’enfants en attestent. Le Dolodent est un anesthésiant de contact très léger qui n’anesthésie que la gencive superficielle et donc n’est éventuellement actif qu’au tout dernier moment quand la dent perce vraiment.

Non votre enfant se réveille comme tout le monde entre deux cycles de sommeil et le fait que vous y alliez et fassiez quelque chose (Dolodent, sucette) organise ces réveils et il attend votre intervention pour se rendormir.

Il faut casser cette habitude et lui signifier par votre attitude que la nuit est faite pour dormir.

Donc laissez-le crier (vous appeler) une petite dizaine de minutes puis allez-y, rassurez-le rapidement («chut je suis là, c’est la nuit, tu dois dormir») sans rien faire de plus et repartez. Vous allez faire ceci, avec son Papa (pas toujours vous) autant de fois qu’il le faudra pour qu’il comprenne.

Il serait préférable de lui accrocher sa tétine à son pyjama avec les chainettes faites exprès (très courtes pour éviter tout risque de l’entortiller autour de son cou) de façon à ce qu’il la trouve seul.

Bien sûr le calme du sommeil reflète aussi le calme de la journée. Votre enfant doit passer des journées calmes avec un rythme régulier, des promenades au grand air, une bonne soirée de jeux calmes le soir avant le sommeil, du temps partagé avec ses parents détendus etc.