Mon fils rejette sa nounou, faut-il en changer ?

Bonjour Madame,

Votre enfant n’est pas « en souffrance » puisque, dès qu’elle retrouve son milieu rassurant (la famille), vous dites qu’elle retrouve toute sa joie de vivre. Si elle est en souffrance c’est manifestement « juste » chez la nounou et « souffrance » est sans doute un bien grand mot. Je formule l’hypothèse qu’elle a une difficulté de séparation avec vous et que sa sœur lui servait de réassurance tant qu’elle était là. Pour confirmer cette hypothèse il serait intéressant de savoir comment elle est si elle va seule, sans vous ni sa sœur, chez quelqu’un d’autre (par exemple ses grands parents si elle y va). Une deuxième hypothèse serait, et c’est plus vraisemblable, qu’elle s’ennuie chez la nounou. Vous connaissez bien cette personne et donc vous savez si elle propose beaucoup d’activités à votre fille. Pas forcément des activités pédagogiques tout le temps mais tout ce que l’on peut faire avec une enfant de cet âge ne serait-ce que le ménage, la cuisine, et puis bien sûr peindre, pâte à  modeler, legos, livres, patouille, promenades  etc…

C’est avec l’aide de la nounou qu’il faut résoudre ce problème quelle que soit l’hypothèse vraie. Elle doit elle aussi être ennuyée et désireuse de le régler. En parlant avec elle et en cherchant cause et solution vous pourrez juger de son implication et des son désir de vouloir le bien de votre fille. Si jamais elle se sent agressée et mise en cause sans accepter une remise en question bienveillante il sera alors clair qu’elle n’est pas chaleureuse et impliquée dans le bien être de votre enfant.

Ce n’est que si vraiment vous ne trouvez aucune amélioration avec l’arrivée des bébés ni aucune issue à une discussion avec la nounou qu’il vous faudra vous résoudre à changer de mode de garde et, à cet âge, seule une entrée en crèche serait vraiment intéressante dans ce contexte.

Bon courage

Je ne comprends pas bien ce que vous voulez dire par « il n’a pas pu avoir d’adaptation ». Si vous voulez dire qu’il est passé de but en blanc de son cocon familial avec un super allaitement exclusif de 4 mois à chez la nounou, il n’est pas du tout étonnant qu’il manifeste son désarroi de ce nouveau milieu, de cette nouvelle personne qui s’occupe de lui. Tout ceci est parfaitement normal et il va lui falloir un long temps d’habituation pour ne plus manifester ce désarroi. C’est le contraire qui eut été étonnant et même inquiétant. Il manifeste qu’il n’est pas content et même perdu ou inquiet, ce qui va entrainer un surcroit d’attention et de réassurance de la part de la nounou et c’est bien pour lui. Ce temps d’adaptation sera d’autant plus court que la nounou sera très patiente et très câline, qu’elle aura confiance en elle et en lui.

Il faut qu’elle le berce beaucoup, qu’elle le porte beaucoup aux bras contre elle, et qu’elle ne le laisse pas pleurer. Bien sûr, elle a d’autres enfants à s’occuper, mais en ce moment, sa priorité doit être ce tout petit bébé. Elle doit se faire adapter par lui et il le fera d’autant mieux et d’autant plus vite qu’elle sera compréhensive et câline, gaie et souriante.
Voilà, faites alliance avec la nounou, plus votre relation à la nounou sera bonne et amicale et plus votre enfant sera en sécurité affective. Expliquez-lui bien ce que vous faites pour les biberons, pour qu’elle fasse de même. Ayez confiance et laissez le temps qu’il faut à cet enfant pour adopter son mode de garde.

Bonjour,

Nous n’avons malheureusement pas de solution miracle. Mais nous savons que ce que préfèrent les enfants, c’est de rester avec les parents. Alors après les vacances, ils sont nombreux à faire de nouveau une petite crise. Même si c’est leur deuxième année d’école, c’est dur l’école, la récréation, la cantine, le bruit.

Elle essaye, elle pense que peut-être que si elle pleure beaucoup, vous allez la garder avec vous ?? Mais voilà, vous devez reprendre votre travail et vous devez la faire garder. Vous pouvez le lui expliquer tranquillement, peut-être pouvez-vous aussi une fois si vous en avez la possibilité, l’emmener avec vous au travail pour qu’elle comprenne que vous ne rentrez pas à la maison. C’est important, pour les enfants de visualiser les lieux où sont les parents dans la journée. Et aussi, elle pense peut-être que vous la laissez pour vous occuper du bébé ? Ce n’est pas toujours très clair pour eux et s’il est important que les enfants sachent que leur maman est enceinte, il ne faut pas non plus en parler tout le temps, ni la responsabiliser sur son rôle de grande sœur, elle, elle aimerait bien être encore un bébé.

Ne vous éternisez pas pour lui dire au revoir, en étant un peu ferme, vous l’aiderez, rappelez-lui que même si elle est à l’école ou chez la nourrice vous pensez à elle et que vous l’aimez très fort et cette petite crise sera bientôt passée.

Le premier enfant d’une famille est toujours un enfant unique. Et à 13 mois il est assez rare quand on est le premier d’avoir déjà un frère ou une sœur ! Après 5 semaines de vacances il est parfaitement normal d’avoir un peu de mal à se sentir à nouveau à l’aise chez la nounou. Si votre fille n’y est retournée que 3 fois il vous faut encore patienter. Et c’est à la nounou de tout faire pour rassurer cette toute petite fille et vous rassurer vous. Elle doit être chaleureuse bienveillante et câliner cette petite fille un peu perdue en cette rentrée. Il faut que vous refassiez un peu de temps d’adaptation. Par exemple rester une petite heure chez la nounou à bavarder tranquillement, le matin et le soir, pendant 2 ou 3 jours pour que votre enfant voit que vous êtes en bons termes et se sente rassurée. Je ne vois vraiment pas l’utilité d’un pédopsychiatre, en tous les cas sur ces seuls signes et si votre enfant va parfaitement bien avec vous. C’est à la nounou de régler ce problème en redoublant d’attention pour votre petite fille pendant quelques jours. Un pédopsychiatre ne changera rien au fait que c’est difficile quand on a 13 mois, après être restée 5 semaines avec ses parents, de se retrouver avec une personne que l’on a oubliée, qui doit s’occuper d’autres enfants. Cette personne doit tout mettre en œuvre pour rassurer votre petite fille, c’est son métier. Ne soyez pas inquiète dans quelques jours tout ira bien.

Tout d’abord ce n’est pas vous qui devriez vous poser la question de quoi faire mais … l’assistante maternelle puisque c’est d’elle dont il s’agit puisque c’est chez elle que ça se passe mal pour votre enfant. C’est avec elle qu’il pleure et pas avec vous. Comment sentez-vous qu’elle voit les choses? Si elle vous semble désolée, soucieuse que ça s’arrange, confiante, bienveillante et affectueuse avec votre enfant, alors il faut lui faire confiance, ne pas changer et laisser votre enfant s’habituer doucement même au prix de débuts difficiles. Si vous la sentez agacée, impatiente, pas chaleureuse voire distante avec votre enfant alors oui il faut en changer. Confier son enfant en garde n’est jamais, pour aucune maman, une chose simple. Ça l’est encore moins quand on a fait le choix de rester auprès de lui 1 an (et vous avez drôlement bien fait ! ) car l’un et l’autre, du bébé et de la maman, on créé un lien très étroit qu’il est d’autant pus difficile de rompre alors qu’en même temps ce lien solide, même rompu à grand bruit de la part du bébé, assure sa sécurité interne. Votre bébé a besoin d’affection, dites vous, mais c’est le cas de tous les bébés! L’idée de garde un jour par semaine n’était pas une bonne idée car c’est trop rare pour que le bébé crée un vrai lien avec la nounou mais votre méthode depuis le mois d’aout est par contre parfaite.

En conclusion soit vous «sentez» bien cette nounou et vous vous sentez bien avec elle, alors votre enfant va le ressentir, il faut persévérer sans vous inquiéter et tout ira bien au fil du temps. Soit vous ne vous sentez pas à l’aise ni en confiance totale avec elle et votre enfant le ressent et alors oui il faut en changer. Elle même d’ailleurs en sera soulagée ou même vous le suggèrera. Donnez vous une semaine et décidez.

Oui c’est normal! Ce n’est jamais facile de s’adapter à quelqu’un d’étranger quand on a eu la chance d’avoir une relation très proche avec sa maman. Plus un bébé a de difficultés à s’adapter à son mode de garde et plus il convient d’y aller doucement. Il vous faut donc ralentir cette adaptation. Il faudrait que vous restiez avec elle chez la nounou de longs moments à bavarder, avec Emy d’abord dans vos bras puis par terre puis sur les genoux de l’assistante maternelle, avant de partir pour quelques instants de plus en plus longs. Le moment de la séparation doit être allongé. Le risque si ça se passe ainsi mal c’est que tout le monde stresse: vous et l’assistante maternelle et l’enfant qui sent ce stress ne peut pas se sentir en sécurité. Il vous faut donc avoir une vraie relation de confiance avec cette assistante maternelle, il vous faut accepter de confier votre bébé et c’est vrai, je vous l’accorde, c’est difficile pour toutes les mamans mais pourtant… il le faut.

Je me dis que ce serait bien de revoir cette allergie aux protéines du lait de vache et de ce reflux. Je suppose que le pédiatre vous incite, de ce fait là, à tirer votre lait pour Emy quand elle est chez l’assistante maternelle. C’est une grande contrainte pour vous il faut que ce soit compatible avec votre travail et votre rythme de vie.

Si l’adaptation reste toujours très difficile malgré un ralentissement et une meilleure relation entre la gardienne et vous je vous proposerai bien de voir pour un ou deux entretiens une psychologue qui pourrait vous aider à apaiser un peu cette tension réciproque de la séparation.

A 1 an, votre petite fille découvre qu’il faut partager et elle est jalouse, quoi de plus normal? Cela veut dire aussi qu’elle est très attachée à la nounou et c’est une bonne chose et qu’elle voudrait avoir une relation privilégiée avec elle, comme avec vous. A cet âge là, les enfants sont dans la toute puissance et souhaitent que le monde entier tourne autour d’eux, l’apprentissage de la frustration, du partage, est toujours difficile pour eux mais ce sont les étapes structurantes de la vie, on est tous passés par là. Il faut lui parler, lui expliquer que c’est une chance pour elle d’avoir des petits amis avec qui jouer parce que, justement, à 1 an, on ne sait pas jouer seul. Et continuez à lui faire plein de câlins, surtout si, en ce moment, elle trouve qu’on ne s’occupe pas assez d’elle. La coquine!

Je suppose que votre enfant va très bien avec vous et qu’il n’y a pas de pleurs, que votre vie est calme et sereine, vous-même, son papa, votre vie familiale. Que c’est la séparation qui lui est difficile mais que, avec vous, il va bien. Le fait que votre enfant ait déjà eu ces troubles importants de séparation entre 4 mois et 6 mois ½ jusqu’à pleurer pendant 2h d’affilé est aussi à prendre en compte, autant que ses difficultés actuelles qui ne font que confirmer les difficultés de votre enfant à se séparer. Je pense que vous devriez considérer cela comme une anxiété à la séparation plus structurelle de votre bébé que passagère pour s’adapter à une nouvelle garde. Je pense que vous auriez (et lui surtout) beaucoup de bénéfice à consulter un psychologue vraiment habitué à s’occuper des soucis des tous petits bébés. Soit dans un service de psychiatrie périnatale s’il en existe un dans votre région (CHU) soit, pour commencer, dans le service de PMI dont vous dépendez où il y a forcément une psychologue habituée aux premiers mois. Les entretiens tiendront compte de toute l’histoire de cet enfant dans votre vie avec lui, de la grossesse à l’accouchement et aux premiers mois. Quels ont été les soucis, vos soucis éventuels, comment s’est construite votre relation à lui pendant les tous premiers mois, alliez-vous bien vous-même ou étiez-vous très fatiguée, angoissée vous-même ce qui est très fréquent quand on est une jeune maman, comment s’est passée cette première garde et que faisait la première nounou quand il pleurait etc. Je suis sûre qu’il vaut mieux aborder ces questions maintenant que de laisser les choses s’enfouir et que cet enfant se construire sur ces angoisses de séparation qui lui causeront (peut-être) des problèmes à chaque situation de séparation. Il est important de l’apaiser maintenant. Je trouve néanmoins très rassurant qu’il se soit assez vite habitué à cette nouvelle nounou et que tout allait bien avant les vacances. Je pense qu’après une nouvelle période de réadaptation après ces vacances tout va rentrer dans l’ordre. Néanmoins pour éviter que cela se reproduise à chaque occasion de séparation il vaudrait mieux à mon avis faire ce point psychologique de ce que l’on appelle le système d’attachement de votre bébé. Cela vous permettra aussi de ne plus être inquiète vous-même de la situation et ainsi de mieux le rassurer. En effet après la première expérience de nounou je suppose que vous devez être très inquiète de le laisser, et je vous comprends parfaitement, et les enfants sentent très bien cela ce qui n’est pas fait pour les rassurer mais vous n’y pouvez rien. Il est donc important de vous faire aider tous les deux.

Il vous faut faire confiance à la nounou: c’est la base même du mode de garde… puisqu’elle vous dit que tout va bien une fois que vous êtes partis, il faut vous rassurer. Il vous faut attendre un peu et voir comment les choses évoluent et ne pas vous tracasser pour des difficultés qui probablement ne vont être que passagères.

Votre enfant a à faire «le deuil» de la précédente nounou à laquelle il devait forcément être très attaché depuis sa naissance ainsi qu’à l’autre appartement et à l’autre enfant qui est parti…

C’est difficile pour un petit bonhomme qui ne peut pas tout comprendre. Il doit prendre de nouvelles habitudes de personnes, de comportement, de lieu…

Imaginez-vous si vous deviez changer de travail, de collègues, d’entreprise…il faut un peu de temps pour s’adapter, c’est difficile et il vous le dit.

Soyez compréhensifs, verbalisez-lui cela, dites-lui que vous savez que c’est un peu difficile mais qu’il va revenir à la maison la semaine prochaine. Montrez-vous «complice» avec la nounou c’est à dire confiants, prenez un peu de temps pour bavarder avec elle le matin et le soir ainsi qu’avec l’autre famille si vous avez le temps de les voir. Invitez les à un apéritif chez vous un week-end pour créer des liens. Si c’est possible allez voir l’ancienne nounou ou qu’elle passe chez vous pour lui dire bonjour. A-t-il au moins eu le loisir de lui dire au revoir?

Bref il faut du temps, des signes de transition (au sens de relai) et surtout vous montrer vous-mêmes confiants pour qu’il soit en confiance.

Il est trop tôt pour s’inquiéter et tant que votre enfant ne montre pas d’autre signe de déséquilibre (sur son sommeil, sur son humeur quand il est avec vous…), il n’y a pas lieu de s’inquiéter.

Cette situation est difficile. Je pense qu’il faut agir à la fois avec douceur et fermeté mais pas vis à vis de votre fille mais… de la nounou!

En effet vous n’avez aucune raison de douter de ce que dit votre fille (s’être faite beaucoup grondée par nounou) et vous devez la soutenir devant la nounou. Bien sûr avec beaucoup de diplomatie. Par exemple demander à la nounou pourquoi elle a grondé votre fille, que vous savez bien qu’elle n’ a pas pu la gronder très fort mais que le fait est que votre enfant a ressenti cette réprimande comme très forte; dire à la nounou que vous êtes très ennuyée de cette situation, que vous êtes très peinée de voir comment votre fille est mal en ce moment et que vous voudriez trouver, avec son aide et grâce à elle, des solutions. Expliquer à la nounou que les vacances sont toujours déstabilisantes pour un enfant qui a eu ses parents pour lui tout seul pendant un long moment, qu’elle a perdu ses copains partis à l’école et qu’elle ne peut pas tout à coup devenir copine avec les petits nouveaux d’emblée. Qu’il faut être un peu compréhensif de ça et plein de douceur pendant quelques temps avec votre enfant et que vous comptez sur elle. N’attaquez pas la nounou de front sur le mode réprimande mais sur le mode soutien, complicité dans l’aide à apporter à cette petite fille.

Cependant laissez lui entendre que vous ne croyez pas qu’une enfant « fait du cinéma» il exprime juste ce qu’il ressent même si, à nous adultes, ça nous paraît injustifié et disproportionné avec ce qui s’est réellement passé, mais que son ressenti est très important. Faites-lui comprendre que cette rentrée est difficile pour elle et que la nounou doit avoir plus de patience pendant quelques temps pour qu’elle se réhabitue. A votre fille, vous dites que vous la croyez, que vous êtes triste avec elle, que vous avez parlé avec nounou (d’ailleurs elle entend ce que vous dites à nounou) mais qu’elle va vite s’habituer à ses nouveaux amis. Dites-lui qu’elle vous dise bien si nounou se fâche très fort.

Si cela devient ingérable et si les choses s’aggravent, il vous faudra bien trouver une solution, en référer à la PMI si la nounou dépend de la PMI, changer de nounou… Mais on n’en est pas là.

Essayez d’abord la diplomatie ferme avec nounou et soutenez votre petite fille sinon elle se sentira trahie et par sa nounou et par ses parents. C’est elle la priorité. Nounou devrait le comprendre et si elle est attachée à votre enfant devrait avoir autant envie que vous que les choses s’arrangent.

Bon courage.

Bien sûr qu’elle va s’habituer! Surtout si cette dame est gentille, bienveillante et accueillante. Comme vous le dites, à 8 mois c’est un peu difficile et il faut y aller doucement et progressivement pendant la phase d’adaptation. L’habitude c’est justement le contraire du «feeling» comme vous dites. Un bébé ne peut pas avoir le «feeling» immédiat avec une personne au début étrangère. Cela fait partie du développement tout à fait normal et souhaitable de craindre, à cet âge, les visages étrangers et qu’une personne que l’on ne connaît pas vous prenne dans ses bras. Surtout si vous êtes juste à côté elle préfère vos bras à vous et les réclame. Si vous avez choisi cette nounou là c’est que vous, vous vous sentez en confiance et à l’aise avec elle. Donc vous communiquerez cette confiance là à votre enfant plutôt que votre appréhension et tout ira bien progressivement. Bon courage pour la reprise du travail.

Oui la séparation est toujours difficile pour un enfant qui n’a jamais quitté sa maman. Et à cet âge où les enfants manifestent bruyamment leur mécontentement c’est encore plus difficile. Il est normal qu’après 14 mois en relation aussi exclusive avec vous il manifeste…

Il faut faire cela tout en douceur. Beaucoup lui parler et lui expliquer. Ralentissez le rythme des moments d’adaptation. S’il n’est pas encore prêt à y dormir laissez le plus longtemps à d’autres moments avant d’inclure une sieste.

Et vous comment vivez-vous cette obligation de séparation? Etes-vous vous-même prête à cette séparation? Avez-vous dit à votre enfant que vous aussi vous êtes un peu triste mais que c’est obligé, qu’il vous faut aller travailler… J’imagine que vous avez choisi cette nounou, que vous la trouvez sympathique et chaleureuse. Prenez un peu de temps pour rester avec lui chez l’assistante maternelle, en le déposant, demandez à la nounou de vous offrir un café, racontez-lui comment se sont passés la soirée et la nuit, partez avec un grand sourire après un petit câlin et faite un «au revoir» confiant à votre enfant ( même s’il pleurniche) et le soir même chose: restez un peu chez la nounou, asseyez-vous quelques instants qu’elle vous raconte ce qu’il a fait, parlez de la nounou en famille et avec votre enfant, faites d’elle une personne de son entourage, une personne un peu de la famille, bref une alliée dans l’éducation de votre enfant et pourquoi pas une «copine» et non une étrangère.

Si la Nounou appréhende et vous aussi il est certain que votre enfant ressent cette appréhension et que cela ne le rassure pas du tout… La nounou doit avoir peur que vous la jugiez mal si votre enfant ne s’adapte pas à elle et vous devez la rassurer sur ce point. Il faut que tout le monde se calme, que tout le monde ait confiance et le montre à votre enfant et tout ira bien progressivement.

Si vous êtes heureuse dans votre travail et dans votre vie personnelle votre relation à votre enfant sera moins fusionnelle et c’est ce qu’il faut souhaiter pour qu’il grandisse progressivement en autonomie et aille doucement vers sa propre vie

Si votre enfant parle bien à toutes les autres personnes, s’il est heureux d’arriver chez la nounou et passe comme vous le dites de bonnes journées je ne pense pas qu’il faille vraiment vous inquiéter mais cela est troublant effectivement. Je n’ai pas d’explication, peut être juste des suppositions: il cherche peut-être à pointer qu’elle n’est pas vous et il ne veut pas lui donner votre place, de la même façon quand vous le confiez à Papy-Mamy. Il faudrait savoir comment réagit la nounou. En prend-t-elle ombrage et cherche-t-elle à le faire parler à tout prix? Ou bien au contraire en fait-elle un jeu entre eux? (ce serait la bonne solution)

Quand vous avez quitté l’ancienne nounou cela a-t-il été expliqué à votre enfant? Lui a-t-il dit «au revoir»? Passez-vous parfois devant sa maison? Parlez-vous d’elle? Les enfants s’attachent à leur nounou et parfois il y a rupture du contrat avec colère ou fâcherie et les enfants sont brutalement coupés de cette personne à laquelle ils étaient attachés et ne comprennent pas. Il leur est ensuite difficile de faire totalement confiance à quel qu’un d’autre. Partagez-vous des choses avec sa nounou actuelle (discussion? apéritif? thé?)? Il faut qu’elle fasse partie un peu de la famille, que votre enfant sache qu’elle est importante pour vous, que vous l’aimez bien et que vous avez confiance en elle pour qu’il soit tout à fait à l’aise avec elle.

On ne peut pas savoir quelle sera son attitude à l’école mais c’est dans cet esprit là qu’il faut l’aborder, avec sérénité et confiance dans le fait de laisser votre enfant pour son bien à des professionnels.

Il est certain que ces 2 ruptures en 2 mois donc sont déstabilisantes pour Hugo. D’autant que c‘est à 9 mois que l’enfant ressent le plus l’anxiété de séparation. Néanmoins c’est comme ça… Espérons que cette 3ème nounou sera enfin la bonne! Vous ne dites pas pourquoi ces deux contrats ont été rompus? Avez-vous du mal à accepter de laisser votre enfant? Avez-vous du mal à faire confiance? Êtes-vous mal vous même quand vous le laissez au delà de ce qui est normal?

Quoiqu’il en soit le fait qu’Hugo se manifeste à la séparation avec vous est plutôt un bon signe, il est attaché à vous et a du mal à se séparer. Mais cela ne fait que 15 jours et il n’y a rien d’anormal. L’adaptation avec cette nouvelle nounou s’est-elle faite doucement et progressivement? Avait-il eu le temps de dire au revoir à la précédente? Lui avez-vous expliqué pourquoi vous changiez?

Il faut maintenant que vous preniez du temps le matin et le soir pour parler avec la nounou de choses et d’autres, pour sympathiser avec elle. Si Hugo voit que vous avez de bons liens de confiance et d’amitié (pourquoi pas?) avec son assistante maternelle, que vous le lui confiez sans appréhension, que vous parlez d’elle à la maison, il acceptera vite de se trouver bien chez elle.

Enfin si Hugo va bien dès que vous avez le dos tourné, s’il va bien à la maison les soirs et les week-ends, s’il dort bien, ses pleurs sont juste pour vous dire « je préfère être avec toi» et ça c’est plutôt bien… Si vous trouvez qu’il ne va pas bien par ailleurs alors là oui il faut en parler avec son pédiatre.