Fait-il un complexe d’œdipe ?

Selon la théorie freudienne le complexe d’oedipe qui est globalement l’attirance affective préférentielle de l’enfant pour le parent du sexe opposé («quand je serai grande je me marierai avec mon Papa») et sa rivalité avec le parent du même sexe se déroule entre 3 et 6 ans et se résout vers 6 ans quand l’enfant a compris en fonction de l’attitude de ses parents («Non mon amoureuse c’est Maman») qu’il n’a rien pas à attendre une relation privilégiée avec ce parent «convoité». A ce moment-là il intègre cet interdit et se trouve apaisé psychiquement ce qui lui permet de s’ouvrir à d’autres intérêts et en particulier à la connaissance scolaire. Il entre alors, jusqu’à l’adolescence, dans une période de calme pulsionnel que l’on appelle la phase de latence entre 6 et 10-12 ans où l’éducation d’un enfant est beaucoup plus calme.

Certains courants de la psychologie moderne récusent ces théories freudiennes. Mais elles restent très fondatrices de l’évolution au fils des décennies de recherche du raisonnement expliquant le développement psychoaffectif de l’enfant même si des nouvelles notions les nuancent ou le complètent.

Il vous faut d’abord essayer de comprendre ce qui a pu se passer dans la période où son comportement a changé. Souci pour lui à l’école ou ailleurs ? Mésentente avec sa maîtresse ou ses camarades ? Souci familial de santé ou de travail ? Souci dans l’entourage ? Changement dans le rythme ou mode de vie ? Je ne comprends pas comment le début de cette attitude a pu être aussi précis «depuis quelques mois». En avez-vous parlé avec son enseignante ? A-t-elle remarqué un changement à l’école? Essayez de lui donner du temps et de l’attention mais pas trop quand même. Votre fils ne prend-il pas une trop grande place pour vous ? Le laissez vous grandir et se détacher du bébé qu’il était ? Vous ne parlez que de vous et de «votre» foyer et pas de son père. Comment-est-il avec lui ? Avez-vous l’un et l’autre une attitude différente à son égard ? Avez-vous tous les deux une vie à vous sans votre enfant de façon à ce qu’il se sente à sa place d’enfant et n’ait pas ce pouvoir vous accaparer («pousser à bout»), qu’il sente votre attention à tous deux, ses parents, mais ne se sente pas le centre de votre vie.

Normalement un petit garçon de 6 ans doit s’être séparé de son attachement exclusif presque «amoureux» pour sa maman et être serein. Il arrive que ce soit difficile pour certains enfants trop proches de leur maman (et elle d’eux) et qu’ils le fassent bruyamment en faisant des colères contre leur maman comme pour la repousser. Il convient alors que leur maman les y aide en se détachant d’eux elle-même, en ne recherchant plus cette proximité de plus petit, en les aidant à grandir. Prenez ses colères avec détachement, ne vous laissez pas déstabiliser ni pousser à bout, soyez plus distanciée et indifférente.

Voilà des pistes de réflexion générales car il me faudrait mieux connaître votre histoire, votre mode et vie en famille… Laissez passer un peu de temps en tenant compte de ce que je vous dis là. Si cette réflexion ne vous aide pas à avancer je pense, oui, que quelques entretiens avec un psychologue pourraient apaiser la situation.