Endormissement difficile à 2 ans

Bonjour,
Nos jumeaux de 2 ans et demi mettent 1h voir 1h30 le soir à s’endormir. Ils luttent contre le sommeil et nous appellent un nombre incalculable de fois pour des câlins.
Ils semblent avoir peur que l’on parte mais cette situation dure depuis maintenant 4 mois (!!) et nous ne les avons pas confiés ailleurs plus qu’à l’accoutumée.
Nous avons essayé plusieurs choses (les rassurer, leur expliquer, râler, les séparer de chambre, rester avec eux, coucher plus tard, …), rien ne fonctionne.
Avez-vous une piste pour nous ? Merci 🙂

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame

Ils ont 2 ans et demi. Vous ne me dites pas s’ils ont des grands lits, si la porte de la chambre est entre-ouverte et la lumière allumée dans la couloir (toute la nuit). A partir de là vous n’avez plus à retourner les voir sauf pour hausser le ton …. Ils sont deux, quelle chance !! ils n’ont donc pas à avoir d’angoisse de séparation, ils peuvent discuter, ils peuvent jouer mais ils n’ont pas à vous voler votre soirée …. vous avez déjà beaucoup donné dans la journée, il me semble, avec deux enfants… Maintenant assurez-vous , si vous travaillez , que le temps que vous leur donnez le soir est assez long et leur est consacré ( jeux, repas commun sans Tv …)

Votre fermeté calme sera dissuasive ….N’intervenez pas après que vous ayez dit bonsoir ….ne vous fâchez pas laissez les se débrouiller …

 

 

Bonjour,
Mon fils de 2 ans et 2 mois refuse de dormir le soir lorsque je le couche.
Je vis seule avec mon fils, je le couche aux alentours de 20h30/21h00 car il se lève à 7h00/7h30, nous avons pris l’habitude après manger de prendre un bain et puis de lire un livre dans sa chambre, dans son grand lit. Ensuite je le couche dans son lit à barreaux. Il a une veilleuse et son doudou. Je laisse la porte entre-ouverte, il peut donc apercevoir la lumière ou m’entendre. Il refuse pourtant de dormir, il hurle parfois pendant 2h à 3h. Il est debout dans le lit et refuse catégoriquement. Il jette son doudou au dessus du lit, ainsi que tout ce qu’il y a dans le lit (oreiller, peluches, …). Je me sens donc obligée d’y retourner. J’essaye de lui expliquer qu’il ne faut pas jeter doudou, que ca lui fait bobo … Rien n’y fait ! Il me réclame, crie « maman viens » ou « maman câlin » … Nous prenons pourtant le temps de faire un câlin pendant et après la lecture. Je culpabilise, donc j’y retourne facilement … Une fois je fais un câlin, une fois je m’énerve et je lui dis que ca suffit … J’ai également tenté de la musique avec des berceuses …
Il avait une tétine, il est parti en voyage 2 semaines avec son papa. Il avait déjà des difficultés avant le voyage mais depuis son retour il y a 10 jours c’est pire. Son papa lui a fait se séparer de la tétine, il ne la réclame pas. Quand il est avec son papa, il ne dort pas seul, il dort toujours avec quelqu’un. Malheureusement de ce côté-là je ne peux pas  échanger avec le papa.
Je travaille à temps plein et il va chez une nounou de 8h30 à 17h30. Pour la sieste chez elle il dort sans difficultés. Quand il est gardé par mon frère, son tonton, il dort également sans difficultés le soir. Il le câline et le couche, en lui souhaitant bonne nuit … Je serais tentée de dormir auprès de lui en me disant qu’il a surement besoin de moi … Mais je me dis que je dois lui apprendre l’autonomie … J’essaye de lui parler, de lui expliquer, parfois même pendant le repas du soir je le prépare …
Voila, si vous avez des pistes je suis preneuse, cela me génère beaucoup d’angoisses et de questions.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je suis sûre que si vous laissez votre enfant dans son grand lit, tout va aller mieux. Il ne doit plus être dans un lit à barreaux à son âge.

Tout ce que vous avez mis en place par ailleurs est parfait. Ensuite il faut, c’est vrai, de la fermeté et la culpabilité qui n’a absolument pas lieu d’être (car vous donnez tout ce qu’il faut à cet enfant) ne favorise pas la fermeté …. et pourtant elle est le cadre nécessaire à poser.

Et puis si vous le remettez à dormir avec vous de temps en temps, il n’y a aucun mal. Plutôt ça que de s’énerver outre mesure. Mais le risque est que l’habitude se prenne pour longtemps pour lui comme pour vous…

Revenez vers moi si ça ne va pas après avoir fait cette transition au grand lit.

Bonjour,

Depuis une quinzaine de jours, ma fille ne veut plus dormir. Ça a commencé lorsque de la famille est venue passer une semaine à la maison. Ensuite, nous sommes partis une semaine en vacances et cela a été pareil. Depuis que nous sommes rentrés à la maison, idem (cela fait 15 jours sans crèche). Une vraie lutte entre elle et nous pour trouver un sommeil dont elle ne semble pas vouloir qu’il arrive. Nous avons compris que son rythme a changé, les siestes se font plus tard, le sommeil du soir aussi. Nous essayons de nous adapter à ça, à comprendre comment se module ce nouveau rythme. Le soir, nous avons gardé le même rituel : repas, douche, histoire, câlins. Dès que nous sommes partis, elle se lève de son lit. Nous la laissons, elle fait ses petites affaires dans sa chambre. Ça dure longtemps. Nous intervenons une première fois au bout de 30 min (il est déjà 21h ou 21h30 en général), avec douceur et fermeté, enfin, je crois. Puis c’est reparti, elle se lève. On la laisse encore. On y retourne 10 min après, et hop, elle se relève, on sevit, on la rassure, on lui explique, on lui dit aussi que tous les enfants dorment, que nous aussi nous allons dormir. Rien ne fonctionne. Résultat, il est presque 22h, voire plus quand elle s’endort, et nous, nous sommes moralement épuisés.
J’ai conscience qu’on ne peut pas forcer un enfant à dormir, mais que faire face à cette situation ? Quelle attitude adopter ? Faut-il envisager de se faire un aider par un spécialiste ? Personnellement, je suis au bord de la crise de nerf (et son papa, très présent, est aussi épuisé par cette situation que moi).
Merci d’avance pour votre réponse,

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Si elle s’endort à 22H et qu’elle dort toute la nuit …. je ne vois pas comment vous pouvez être à ce point « moralement épuisés ». D’autant qu’elle ne vous embête pas puisqu’elle fait comme vous dites  » ses petites affaires » dans sa chambre. Je trouve cette petite fille bien complaisante. Elle pourrait vous solliciter, crier pour vous faire venir , venir vous trouver…. Or, il me semble qu’elle ne fait rien de tout cela.

Franchement je vous conseille de la coucher exactement comme vous faites puis de la laisser tranquille faire ce qu’elle veut dans sa chambre. Je suppose que la soirée a été calme, que vous avez eu le temps de jouer et de discuter avec elle, qu’elle a pris son repas avec vous, qu’il n’y a aucun écran allumé le soir à partir du moment où vous rentrez à la maison, qu’elle a un grand lit et que sa porte est un peu ouverte avec une lumière à l’extérieur qui sera allumée toute la nuit. A partir de ces conditions là : elle fait sa vie et vous la vôtre. Vous ne devez pas tolérer qu’elle vous dérange, vous pouvez exiger qu’elle reste dans sa chambre  mais vous ne pouvez pas non plus l’obliger à dormir.

Tout cela ne me parait pas insurmontable. Il faut juste un peu de patience. Bon courage

Bonjour,
Je suis enceinte de 8 mois, ma fille de 22 mois s’endormait très facilement seule et dormait jusqu’à 8h (nous la couchons à 20h) depuis ses 4 mois. La journée, elle est en garde partagée et cela se passe très bien, elle est assez sage et obéissante. Elle a compris qu’un bébé arrive et elle n’a pas de comportement négatif face a cela. Mon mari et moi nous en en occupons de façon égale. Elle a eu une grippe il y a 2 mois, on est restés assis dans sa chambre à côté d’elle 3 nuits, puis quelques jours après nous sommes partis 3j en week end durant lequel elle a été gardée par sa tante. Elle a l’habitude de se faire garder plusieurs jours (plutôt par ses grands-parents qd il y a des nuits) et elle connaît bien sa tante. Elle a commencé à avoir des problèmes pour s’endormir chez sa tante, dorénavant elle veut la porte ouverte et depuis elle se réveille plusieurs fois par nuit. Pour le coucher, on laisse donc la porte ouverte, on fait le même rituel que depuis toujours, on ne la sort pas du lit, on refuse de s’asseoir, on essaie de rester debout et d’aller vers la porte voire dans le couloir petit à petit mais elle ne s’endort plus dès qu’on s’éloigne plus. Donc elle pleure et on revient sur le pas de la porte et elle met 45 min à s’endormir avec nous à ses côtés. La nuit, elle se réveille 1 a 3 fois, on garde la même technique qu’au coucher et cela peut durer 15 min comme 3h. Elle peut se mettre à hurler de colère, on finit par la prendre dans les bras dans ce cas quand elle pleure beaucoup et on la recouche. Quand on la laisse pleurer (10 min max), ça s’empire. Et maintenant elle se lève vers 6h. Les siestes c’est aléatoire, elle dort environ 1h, plus ou moins facilement. On essaie de lui dire la journée que papa et maman l’aiment fort, qu’on pense à elle, veille sur elle sans cesse même quand on ne la voit pas et on l’encourage à reprendre son rythme de sommeil d’avant car on sait qu’elle peut y arriver, etc
Rien n’y fait, on commence à perdre patience et on ne sait plus quoi faire. Et elle veut plus maman que papa mais on ne cède pas la plupart du temps sauf grosse crise, on s’alterne.
Auriez-vous des conseils pour qu’elle arrive à nouveau à dormir seule svp ?

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Manifestement les habitudes de sommeil de votre petite fille ont été bien chamboulées par cette grippe. Vous lui avez alors donné l’habitude de rester près d’elle et surtout la sensation de l’inquiétude qui vous a envahis au point de rester assis près d’elle pendant 3 nuits . Elle a dû se dire (inconsciemment bien sûr) que la nuit était bien dangereuse …. Et puis chez sa tante, dans ce contexte là d’inquiétude de la nuit, elle n’a pas pu se rassurer autant qu’elle l’aurait voulu et les troubles du sommeil s’en sont suivis.

Vous ne me dites pas si votre fille a un lit sans barreau ou non. Il faut vraiment commencer par là. En effet il vient toujours un âge (en général 2 ans) où les enfants se sentent enfermés dans cette cage. Vous parlez de porte ouverte et de lumière allumée, c’est parfait. Il convient de la laisser allumée toute la nuit.

Quand vous restez près de votre fille et que vous revenez au moindre pleur, vous lui donnez raison dans ses angoisses. « Si mes parents hésitent à me laisser seule c’est donc bel et bien que je risque quelque chose et que j’ai raison d’avoir peur ». Pour lui donner confiance il faut que vous ayez confiance … Et pour cela il faut, après l’avoir couchée, rester fermes si elle crie tout en revenant bien sûr à intervalles réguliers  lui expliquer fermement – bien que gentiment – que vous ne voulez plus la voir, que c’est l’heure de dormir et pour vous de vous reposer sans elle.

Si vous êtes fermes et persuadés je vous assure que cela va la rassurer et qu’elle va très bien s’endormir. Et ce sera pareil pour la nuit. En effet un enfant réclame toujours le même conditions de ré-endormissement que d’endormissement. Donc si vous restez près d’elle le soir elle s’attend à ce que vous fassiez de même la nuit …

Allez courage. Tenez bon c’est comme cela que vous la rassurerez .

Bonjour,

Notre fils a 22 mois, depuis l’âge de ses 4 mois il nous a habitués à des nuits complètes 19h30-7h30 (sauf quelques rares nuits, dû à un changement d’endroit ou autres).

Fin mars, il est tombé malade du covid et a plafonné à 40 pendant 10jours. Evidemment nous étions inquiets (plusieurs allers retours à l’hôpital et chez le médecin), il était très fatigué et pas en forme, la journée il s’endormait sur le canapé, il s’endormait même parfois sur le plancher du salon, il réclamait son lit, « dodo » nous disait-il, il devait dormir 19h/jour. Suite à son covid et une fois guéri, nous avons continué notre routine du coucher : dans son lit à barreaux, une veilleuse allumée, une petite veilleuse musicale allumée (qui dure 20minutes et qu’il sait allumer seul), nous lui lisons une histoire, je l’allonge et lui souhaite une bonne nuit, lui dis  que je l’aime, je sors de la chambre, mon mari reste avec lui, ils chantent une chanson ensemble, puis il lui souhaite une bonne nuit en lui disant qu’on est à côté, et quitte la chambre. En temps normal, il parlait 10 minutes à sa peluche doudou, puis s’endormait tout seul. Je revenais dans sa chambre éteindre sa veilleuse et fermer sa porte et il dormait la nuit complète jusqu’à 7h30 dans le noir… mais voilà suite à tout cela, nous faisons le même rituel tous les soirs, il pleure, nous revenons 10min plus tard lui dire qu’il est l’heure de dormir sans jamais le sortir de son lit, si nous quittons la pièce malgré l’avoir rassuré, il se met à hurler, du coup au début nous nous allongions sur le sol jusqu’à ce qu’il dorme, mais les nuits sont devenus saccadées et il se réveillait a 22h30, 2h, 4h, 6h… et à tour de rôle on se couchait sur le sol, il a essayé de nous demander des câlins, prétextait des bobos, nous n’avons jamais cédé pour le sortir de son lit, on le rassurait, mais finalement on restait avec lui…on lui a laissé une veilleuse toute la nuit, ça ne fonctionne pas mieux que le noir, pareil pour le couloir allumé et la porte ouverte.
On a essayé de le mettre dans notre lit, il n’y dort pas, bouge, veut en descendre…

On s’est absentés quelques jours, mes parents l’ont gardé et comme il dormait dans la chambre avec mon père, certainement cela s’est mieux passé, il a presque retrouvé un rythme normal (20h-5h30)

A notre retour, il y a une semaine, ses réveils nocturnes ont repris, si c’est moins fréquent, il y a celui de l’endormissement ou après l’avoir laissé pleurer nous revenons, et un autre et nous revenons …

Samedi soir j’ai essayé différemment, nous l’avons mis au lit avec son rituel, nous sommes sortis, il a pleuré, 10min plus tard je lui ai dit sur un ton très fermé « je m’assois à côté de toi jusqu’à ce que tu t’endormes et après je vais me coucher dans mon lit, maman dort dans son lit et toi dans le tien, et il hors de question que je dorme à nouveau sur le plancher, est-ce bien clair?» il a hoché de la tête pour dire oui, en 5min il dormait, j’ai presque crié victoire. A 4h30 il m’a appelée en pleurant, je suis venue et ai essayé la même technique qu’au coucher, au bout de 45min que j’étais assise à côté de lui, ses yeux toujours ouverts, je me suis levée, je lui ai dit : « tu ne veux pas dormir, c’est ton problème moi j’ai besoin de dormir, alors je vais me coucher dans notre lit, à demain »

Il a pleuré, hurlé et ça durant plus d’une heure, pendant ce temps évidemment mon mari et moi ne dormions pas, à penser aux voisins, on a tenu bon plus d’une heure jusqu’au moment où, excédée, je me suis énervée, je l’ai sorti de son lit et mis dans le nôtre, comme il sanglotait toujours je lui ai caressé le dos et je l’ai blotti contre moi (je me suis demandée si ce n’était pas antinomique avec l’attitude énervée et sévère que je venais d’avoir mais bon…) il a dormi une heure… et moi 30 minutes.

Hier soir nous avons essayé de le laisser pleurer, après son rituel du coucher il a pleuré nous l’avons laissé 20min. Je suis revenue, l’ai rassuré et fermement lui ai dit qu’il était hors de question que je revienne, rien a faire il a hurlé pendant plus d’une heure… mon mari y est allé, l’a endormi et à 2h du matin : des cris. Je n’ai pas essayé de négocier je l’ai mis au lit avec nous, même si c’est un enfer il n’y pleure pas.

Je vous écris aujourd’hui car nous cherchons des solutions, il n’y a aucun changement dans nos journées, nous sommes fermes le jour et il nous obéit même s’il montre partout de la frustration ce qui est normal, il écoute et est calme (c’est un enfant vraiment gentil et pas du tout capricieux) mais nous essayons de trouver des solutions pour que cet épisode mensuel ne devienne pas une habitude pour lui et pour nous surtout.
D’autant plus que maintenant elle s’étend aux siestes…

En gros dès qu’il est dans lit et qu’on quitte la chambre, il pleure.

On est perdu car c’est tellement soudain de sa part, qu’on y comprend rien.

Qu’en pensez-vous? Que pourrions-nous faire ? Est-ce que le changer de lit (ce qui est prévu) changerait vraiment tout ? Quel rituel adopter  pour qu’il s’endorme de nouveau calmement et sereinement ?
Les lumières (couloir, veilleuse, et les heures de coucher ne changent rien)…

Je vous remercie d’avance pour votre réponse,

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je trouve que votre positionnement est excellent. « Ca suffit comme ça, tu nous ennuies, nous, nous voulons dormir  » dit fermement mais néanmoins gentiment. La fermeté n’est pas la sévérité, nous sommes d’accord. Je veux dire par là que l’enfant qui a peur de rester seul et de s’endormir ne sera pas rassuré si on lui parle avec une grosse voix et encore moins si on le gronde. En revanche, il sera rassuré si on lui pose bien les limites comme vous le faites. MAIS et c’est là le hic : ce n’est pas miraculeux !! je veux dire par là qu’il faut du temps et de la constance pour changer une habitude. J’en veux pour preuve que déjà vous avez obtenu un progrès même si ce n’est pas parfait. Bien sûr c’est ambivalent de le laisser pleurer une heure pour ensuite le mettre dans votre lit et le câliner ! Mais on fait comme on peut …tous autant que nous sommes et la fatigue, l’exaspération justifient, à juste titre, beaucoup d’ambivalences. Cependant je crois vraiment que vous avez bien fait de ne plus rester près de lui aussi longtemps. Bercez-le, dites-lui que vous allez partir, posez-le, restez quelques minutes avec lui (5 mn) et partez, en laissant la porte ouverte et petit rai de lumière. Au bout de 30 mn de cris, revenez-y, bercez-le , et posez-le …. toujours le même scénario   » calme-toi et maintenant dors  » Evitez de le mettre dans votre lit car il hurle jusqu’à avoir ça, et comme au final il l’obtient, il a bien raison d’insister. Faites une nuit chacun pour que l’autre se repose.

Je suis sûre que ça va marcher. De ma longue expérience de pédiatre, ça marche toujours quand les parents sont excédés. Je crois que c’est  là seulement qu’ils passent les bons messages et là seulement que  l’enfant les accepte. Et vous en êtes là.

Mettre un grand lit ? Oui certainement à cet âge là, c’est souvent la solution

Le rituel du soir dans la chambre doit être très court car les enfants ont besoin du même signal de sommeil en pleine nuit que celui qui leur dit de dormir au coucher : donc s’il y a 3 histoires, 4 chansons et 30 mn de bercements, il aura besoin, à 4 heures du matin, de 3 histoires, 4 chansons etc ….

Bon courage, vous y êtes presque !!

Bonjour,

Ma fille de 2 ans, chez la nounou, a eu accès aux écrans à cause des ses petits enfants (chose que nous interdisons). Depuis elle n’arrive plus à s’endormir. Elle pleure en disant qu’il y a un méchant monsieur à côté d’elle dans son lit.. Le « monsieur » n’apparaît pas tout de suite. Elle peut rester 30min-1h sans qu’il n’y en ai un mais après il arrive et là c’est fini… On ne sait pas exactement ce qu’elle a regardé mais il y avait bien un méchant dedans… Que faire ?

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour madame,

Votre enfant a une angoisse par rapport à l’endormissement qui n’est absolument pas forcément liée à la télévision. Je ne sais pas pourquoi vous pensez que c’est forcément la télévision car j’imagine que les petits enfants de la nounou ne regardent pas des films d’horreur.

En tous les cas vous avez raison d’éviter la télévision pour votre enfant et de demander à la nounou de faire de même. Quand elle a votre enfant en garde elle est assistante maternelle, c’est son métier et elle doit le faire correctement. Elle n’est pas grand-mère ce moment là.

Il me parait important de discuter avec la nounou, et vous l’avez sûrement déjà fait, de façon à savoir si, en dehors de la télé, quelque chose aurait pu effrayer votre petite fille (dispute entre la nounou et son mari ? son fils ?) de réfléchir à si cela ne se serait pas produit chez vous (quelqu’un à la grosse voix, ou qui l’aurait effrayée )

Ensuite il vous reste à la rassurer du mieux que vous pouvez lors de l’endormissement mais aussi à éviter qu’elle utilise cette raison pour retarder le coucher ou justifier que vous alliez la revoir.

Bonjour madame,
Voilà alors ma fille il y a encore 10 jours faisait très bien ses nuits. Ensuite elle est tombée malade, elle a eu une grosse grippe accompagnée de grosses fièvres pendant ces 10 derniers jours.
Du coup elle se réveillait la nuit car elle était pas bien, naturellement j’allais la voir et lui administrait les médicaments nécessaires pour lui baisser la température.
Aujourd’hui elle va bien mais elle se réveille tout le temps la nuit (3, 4 fois par nuit) en chouinant et en m’appelant. Je suis épuisée et je commence à manquer de patience.
Je ne sais pas si cela est due à sa récente maladie et qu’il faut seulement une période de réadaptation ? Je précise que son sommeil a été énormément perturbé a cause de cette maladie.
Merci.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Oui bien sûr il est habituel qu’après une maladie qui a engendré un grand inconfort la nuit, les enfants petits aient du mal à retrouver un rythme. Maintenant qu’elle est guérie, vous pouvez être plus ferme avec elle. Vous allez lui expliquer que vous êtes fatiguée, qu’il n’y a plus de maladie et qu’elle doit dormir. Et à partir de là, vous pouvez la laisser vous appeler sans y aller du moment qu’elle a été prévenue. Et toutes les 15 minutes, vous allez ainsi la voir, la tranquilliser puis la laisser.

Cela bien évidemment va faire quelques nuits très difficiles mais au final, tout va rentrer dans l’ordre.

Bon courage !

Bonjour,

Je suis atteinte d’un cancer du sein et actuellement sous chimiothérapie depuis le mois de mai.
Nous n’avons jamais rien caché à notre fille de 2ans. Nous lui avons tout expliqué au fur et à mesure : pourquoi maman et papa pleuraient, pourquoi maman ne pouvait pas porter/était fatiguée, pourquoi elle allait plus chez les grands parents, pourquoi maman n’avait plus de cheveux, etc.

Nous n’avons noté aucun changement de comportement depuis mai, ni la nounou ou les grands parents. J’ai demandé l’avis d’une psychomotricienne (sur conseil du pédiatre) mais elle nous a informé que tant que le comportement de ma fille ne changeait pas, ce n’était pas nécessaire.

Or, depuis un mois, ma fille nous fait quelques crises de colère. Nous pensons au fameux « terrible two » et ne nous inquiétons pas plus.
Mais depuis, elle a aussi des difficultés à s’endormir malgré le même rituel. Elle chantonne, joue ou parfois s’agace/s’énerve dans son lit. Cela dure en moyenne 45min à 1heure…
Puis son sommeil est plutôt agité avec des râles/pleurs et beaucoup de mouvements qui la font se cogner.

C’est vrai que la situation n’est pas toujours rose à la maison avec ce cancer mais nous consacrons beaucoup de temps à notre fille et je lui rappelle souvent (trop peut être ?) que quand je suis triste ou fatiguée, c’est à cause du « bobo dans le tété » et non à cause d’elle.

Je suis vraiment perdue car j’ai lu que ça pouvait être de l’anxiété.
Que me suggérez vous?

(Nous sommes fermes sur le coucher: « bientôt le dodo », histoire, bisou/câlin puis dodo. Nous revenons une à deux fois « maintenant c’est l’heure du dodo, papa et maman sont à côté » assez fermement)

Merci

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je suis désolée vraiment pour votre cancer. C’est effectivement pour vous une situation très angoissante et des soins difficiles, néanmoins j’espère avec vous que tout ira bien bientôt.

Vous savez j’ai énormément de questions sur les mêmes troubles de sommeil que présente votre enfant sans que les mamans de ces enfants soient malades. Je veux dire par là que ces troubles du sommeil à deux ans et aussi les colères sont d’une telle banalité qu’il n’est pas du tout sûr qu’un lien puisse être fait avec votre situation. Par contre c’est sûr que votre anxiété à vous, votre peine, rendent , et c’est normal, l’ambiance de la maison un peu moins détendue et insouciante qu’elle pourrait l’être et sans doute êtes-vous plus impatiente, plus inquiète et moins capable de fermeté et de décontraction avec votre fille.

Je vous recommande de ne pas trop parler de votre maladie à votre fille. Vous l’avez fait, et c’est bien, mais n’y revenez pas trop souvent : les enfants de cet âge s’adaptent à des situations très difficiles sans qu’il soit nécessaire de  leur donner trop de détails qu’ils ne comprennent pas. Efforcez vous plutôt, mais je suis sûre que vous le faites, de rester calme, patiente, enjouée avec elle si vous le pouvez.

D’un pont de vue pratique vous me dites qu’elle se cogne partout, j’en déduis qu’elle est toujours dans un lit à barreaux or elle a tout à fait l’âge d’avoir un grand lit,. Elle a peut-être besoin aussi de la lumière allumée dans le couloir et sa porte entrouverte. Ne faites pas trainer le coucher en longueur : une fois qu’elle est couchée ne revenez la voir que si elle hurle. Vous me dites qu’elle chantonne, joue etc … Il n’y a donc rien de problématique : elle attend le sommeil comme elle peut ne vous inquiétez pas. En revenant la voir vous pouvez induire le fait qu’elle vous sollicite de plus en plus.  Quand c’est l’heure du dodo c’est l’heure et c’est tout.

Je vous souhaite une rapide guérison.

Bonjour,

Je vous contacte pour avoir quelques conseils concernant le sommeil de ma fille qui va bientôt avoir 2 ans. Nous n’avons eu aucun problème ni à l’endormissement, ni la nuit depuis qu’elle à 7 semaines (ou bien ponctuellement mais dans ce cas elle se rendormait très vite après être passée la voir). Nous sommes partis une semaine en vacances et elle a été gardée par ses grands-parents à notre domicile (habituellement elle est gardées chez les grands parents). Et depuis, impossible de l’endormir sans être à ses côtés le soir ainsi que lors de ses nombreux réveils la nuit (quasiment à heures fixes chaque nuit à 1h, 3h et 6h). Nous avons essayé de la laisser pleurer sans succès. Elle n’a pas de soucis à être gardée par d’autres que nous, la journée elle est très souriante et pleine d’énergie, mais la nuit elle a besoin de nous alors qu’elle a toujours su dormir sans nous. Nous avons enlevé les barreaux du lit, elle met beaucoup moins de temps à se rendormir mais a toujours besoin de nous le soir et la nuit. Auriez-vous quelques idées pour qu’elle retrouve (et nous aussi) des nuits apaisées ? merci pour votre temps et vos conseils.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Comme vous avez pu le lire déjà dans les nombreuses questions déjà posées à ce sujet, les troubles de séparation à l’endormissement à 2 ans sont très fréquents. Vous avez bien fait d’enlever des barreaux du lit car effectivement à cet âge il faut penser à mettre l’enfant dans un grand lit. Je pense que vous avez raison d’accompagner votre enfant en restant un peu auprès d’elle mais je vous déconseille de rester jusqu’à son endormissement complet. En effet les enfants ont toujours besoin des mêmes conditions de re-endormissement la nuit que celles qu’ils connaissent le soir. Par ailleurs à cet âge, la porte de la chambre entrebâillée et une lumière allumée toute la nuit dans un pièce adjacente les rassurent beaucoup.

Cette phase difficile est en général ponctuelle et durera d’autant moins longtemps que vous aurez aussi montré de l’assurance et de la fermeté. Il est très pénible de laisser pleurer un enfant qui va vous rappeler sans arrêt mais quand elle a été câlinée et calmée on est souvent bien obligé d’en passer par là.

Bon courage, patience et ne soyez pas inquiets

Bonjour,

Mon bébé de 19mois dormait très bien de 19h à 7h avec 2h la nuit où il se réveillait pr jouer avec son doudou mais sans nous appeler et il se rendormait seul. Mais voilà que depuis 1 semaine il refuse de se coucher avant 21h-22h et se lève à 6h. La sieste de l’après-midi se passe généralement bien. Est-ce que je fait fasse à une dette de sommeil ou à une régression ? Merci !

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonsoir Madame,

Vous faites face à un garçon qui grandit, qui, à 19 mois, entre dans la fameuse ( et très longue 😀) période d’opposition et de refus des frustrations. Car c’est une terrible frustration que de quitter ses parents pour aller dormir quand on a vraiment envie de jouer avec eux et de rester avec eux . Donc si vous avez donné du très bon temps à votre enfant au cours de la soirée (bon temps en heures mais aussi en attention, en jeux en câlins) et que vous avez décidé qu’il est l’heure pour lui d’aller se coucher alors vous le mettez au lit et lui dites  » bonne nuit mon chéri à demain » et à partir la là vous ne revenez plus le voir …. Il va appeler , crier,  râler mais …. c’est la vie : la nuit les enfants et les parents dorment … Vous pourrez revenir le voir si ses hurlements vous déchirent vraiment le cœur mais pour lui dire toujours la même chose après un petit câlin  » A demain « . Et vous verrez qu’il acceptera cette règle et que vous n’aurez plus de souci le soir.

Bien sûr cela doit être tout à fait cohérent avec votre attitude lors des colères qu’il va faire la journée lorsque quelque chose ou quelqu’un va le frustrer. Il vous faudra être très rassurant pour lui, très protecteur et cadrant  mais sans pour autant lui éviter ces frustrations justement inévitables.

Bon courage

Bonjour,

Notre fils de 25 mois ne veut plus dormir dans son lit depuis 3 jours.

Dimanche après-midi, lors de la sieste, mon mari a fait tomber le lit parapluie qui se trouvait sur le palier de l’étage en dessous, cela a fait un énorme bruit sur le parquet. Cela a bien sûr réveillé notre fils brusquement. Cela ne nous semble pas être une coïncidence, depuis dimanche soir, il ne veut plus dormir dans son lit. Lorsque nous le couchons nous faisons le petit rituel habituel. Mais dès que nous fermons la porte, il se met à hurler, à nous appeler, il met par terre tout ce qu’il a dans son lit, y comprit sa tutute et son doudou. Il reste debout à vouloir essayer de sortir de son lit. Il nous appelle en hurlant. Ce n’est pas du tout son habitude : depuis qu’il est petit il s’endort très facilement et rapidement.

Nous sommes tous les deux d’accord avec mon mari pour dire qu’au vu de son comportement et de ses réactions ce n’est pas de la comédie. Lorsqu’il n’a pas envie de dormir par exemple à la sieste il n’a pas du tout ce genre de comportement : il saute dans son lit, rigole, fait des rouler-bouler. Là ce n’est pas du tout le cas, il reste agrippé à la barrière, essaie de passer dessus, et nous appelle sans cesse.

Nous avons essayé de le laisser pleurer : il a hurlé pendant 45 minutes. Nous avons essayé d’aller le voir à tour de rôle en le rassurant. À chaque fois, il essaie de gagner du temps en nous demandant un doudou supplémentaire, de chanter une chanson… Dans la nuit de dimanche à lundi il s’est endormi dans notre lit et une demi-heure après nous avons pu le remettre dans sa chambre sans souci. Lundi soir c’est mon mari qui est allé le coucher; le coucher a duré environ 15 minutes mais il s’est endormi dans son lit. Hier soir c’est moi qui suis allée le coucher et il a refait la même chose que dimanche soir. Je l’ai descendu, lui ai montré qu’en bas il n’y avait personne, qu’il serait dans le noir. Nous lui proposons de s’endormir avec nous, il refuse. De ce fait nous nous couchons et éteignons la lumière. Raphaël nous rejoint dans notre lit. Hier soir il s’est endormi avec nous mais avait le sommeil très agité. Dès que nous essayions de le prendre pour le mettre dans son lit, il se réveillait. Il réclame habituellement son biberon du petit déjeuner entre 5h30 et 6h30. Ce matin je lui ai donné son biberon à 6h30 dans sa chambre et l’ai recouché dans son lit. Cela n’a pas posé de problème.

Pensez-vous donc que suite à la chute du lit parapluie dans le couloir cela ait pu l’inquiéter comme il a dû être réveillé en sursaut ? Et que cela lui crée une angoisse pour dormir ? Quel comportement devons-nous adopter ? J’ai vu dans des posts précédents que vous conseillez d’enlever la barrière du lit afin que l’enfant puisse sortir de son lit. Nous avons également une maison à étage, sa chambre est au 2ième étage, la nôtre au 1er et quand nous le couchons nous regardons la télé au rez-de-chaussée. Merci pour vos conseils.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Il est possible que ce soit effectivement la chute de ce lit qui ait effrayé votre fils mais, quelle que soit la cause, cela n’est plus guère le problème. Vous lui avez expliqué, vous l’avez rassuré, maintenant il lui faut oublier cet épisode.

Par contre oui, c’est évident, il faut maintenant le mettre dans un grand lit . A 2 ans tous les enfants le réclament à la façon de votre enfant : refus d’aller dans ce lit, panique d’être ainsi enfermé, il jette tout à défaut de pouvoir sortir, lui. Donc vous n’avez pas d’alternative : il a 2 ans, il lui faut un grand lit et plus ce lit de bébé.

Si vous n’êtes pas sûre qu’il puisse/sache descendre seul les escaliers, il faut bien évidemment le sécuriser, mais à 2 ans je suppose qu’il sait.

J’ai bien compris que votre maison est grande, en tous les cas haute, et que vous passez la soirée 2 étages plus bas que lui. Il serait donc sans doute rassurant pour lui qu’une lumière éclaire l’escalier et que sa porte de chambre soit entrebâillée et qu’il entende les bruits de la maison et le chuchotement de la télévision. En général cela rassure beaucoup les enfants dans leur endormissement que le noir et le silence absolus.

Il vous faut essayer cela et en associant un peu de fermeté comme vous le faites, il devrait s’endormir calmement car rassuré de pouvoir se lever et de vous entendre au loin.

Mon fils de 2 ans a toujours eu un sommeil facile. Les couchers n’ont jamais posé de difficultés. Le rituel restait le même : après le diner on se brosse le dents, on joue calmement, puis on lit plusieurs histoires, on fait un câlin en racontant sa journée, et on le met au lit : bisous et a demain.
Gabriel est un enfant assez peureux : il a peur du bruit, et se met parfois dans des états pas possibles (bruit du cerf volant, bruit de la pluie sur le velux etc…) – c’est un enfant assez calme, mais plein de vie, et très très souriant. Il est assez sociable et joue facilement avec d’autres enfants.
Il a une petite sœur depuis 3 mois, tout se passe bien, il l’adore, lui fait beaucoup de bisous, est attentif à elle.
Rien n’a trop changé dans son comportement depuis son arrivée.
Par contre, du jour au lendemain, depuis 15 jours environ, dès qu’on essaie de sortir de sa chambre au moment du coucher il hurle : « maman a peur » en continu. il jette doudou (il est encore dans un lit à barreaux) et il se jette la tête contre les barreaux du lit (il a plusieurs bleus sur le front…) Nous avons discuté avec lui pour essayer de le rassurer, que nous serons toujours la pour lui, que sa petite sœur prend bcp de place pour l’instant (j’allaite et elle est très demandeuse en soirée, avec des tétées groupées), je lui ai proposé d’aller faire des activités rien qu’avec lui etc… mais on ressent bien son angoisse. Nous laissons maintenant la porte ouverte avec la lumière du couloir allumée, je lui ai donné une photo de nous qu’il garde dans son lit.
Mon mari voulait initialement le laisser pleurer mais nous n’étions pas d’accord.. il pensait qu’il faisait des comédies, car dès que je rentrais dans la chambre il se calmait, et avait même le sourire, ce qui a engendré pas mal de disputes d’ailleurs. (ce qu’il a du ressentir également). La semaine dernière, il a passé plusieurs jours chez les grands parents, qui restaient avec lui jusqu’a ce qu’il s’endorme, vers 22h – 22h30 parfois. Depuis nous sommes un peu perdus… mais nous nous sommes mis d’accord sur le fait de ne pas le laisser hurler vu l’état dans lequel il se met. Mon mari a parfois des horaires de nuit, je suis donc seule avec les 2. (je suis encore en congé maternité) J’ai essayé de rester avec lui dans la chambre avec sa petite sœur mais il ne peut pas s’endormir. Depuis 2 jours je reste dans le couloir, et le rassure en lui disant que je suis la, jusqu’à ce qu’il s’endorme (vers 22h), avec la petite sœur au sein et un bon bouquin ! Une fois endormi, il dort toute la nuit, pas de réveils nocturnes. Je me demande si je fais bien ? Je sens qu’il a besoin d’être rassuré, qu’il a une vraie angoisse de séparation. Certains me disent qu’en restant avec lui il va s’habituer et que je serais obligée de rester avec lui tout le temps.. je pense plutôt qu’il a besoin d’être rassuré, mais j’ai l’impression de « délaisser » un peu sa petite sœur… Est normal ? Dois-je m’inquiéter de cette angoisse ? Faut-il faire différemment ?

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour  Madame,

Vous décrivez et comprenez très très bien la situation. Oui il s’agit d’une angoisse de séparation que tous les enfants ont (la grande majorité) à 2 ans. Vous faites tout très bien, sauf que vous n’avez pas changé de lit. Il faut se rendre compte qu’un  lit à barreau dont on ne peut pas sortir est , au bout d’un moment, comme une prison pour l’enfant et qu’il a besoin de liberté et surtout d’autonomie.

Donc tout est bien : la porte entrouverte, la lumière dans le couloir et un lit normal dont il peut sortir comme il veut. A partir de là, vous lui expliquez qu’il peut entendre les bruits du salon, qu’il sait que vous n’êtes pas loin , qu’il peut se lever et jouer dans sa chambre comme il veut mais qu’il ne doit pas vous déranger car sa journée avec vous est finie et que vous voulez être seule et tranquille. Et s’il se relève et vient vous voir … inlassablement vous le ramenez dans sa chambre en haussant le ton éventuellement, mais sans crier. Il ne faut pas expliquer sans fin car vous avez expliqué une fois. A vouloir trop rassurer on finit pas angoisser !!! « Je t’aimerai toujours et serai toujours là pour toi » peut créer un doute  » ah bon, parce que cela pourrait ne pas être ??… » ( je schématise mais l’idée c’est ça : l’amour se montre plus qu’il ne se dit non ? ). Une fois que c’est dit, il faut rester simple « Stop tu vas dans ta chambre, tu y fais ce que tu veux mais là c’est l’heure des parents  »

Votre idée de rester près de lui est bonne mais effectivement elle justifie en quelque sorte son angoisse ( ma maman est là pour me protéger donc j’ai raison d’avoir peur …. ). Vous pouvez faire plus simple. Ceci dit si ça ne vous dérange pas ( bon bouquin), continuez : il n’en prendra pas forcément l’habitude, à condition que vous arrêtiez quand vous vous en avez assez.

Prenez confiance en vous et en lui, n’ayez pas peur vous non plus de la séparation ou de ces angoisses et vous le rassurerez même et y compris grâce à une certaine fermeté.

Mais stop le lit à barreaux.

Bon courage, cette phase ne dure pas très longtemps.

J’ai un petit garçon de 14 mois qui a été allaité depuis sa naissance jusqu’à ses 13 mois. Pour plus de facilité, je l’endormais au sein, ça évitait qu’il ne réveille ses frères en pleurant. Petit à petit, en voulant stopper l’allaitement, j’ai arrêté la tétée d endormissement et je me mettais à côté de son lit et en lui donnant la main pour qu’il accepte mieux cette séparation. Depuis, impossible de stopper ce rituel. Je suis obligée de lui tenir la main jusqu’à ce qu’il s’endorme et à chacun de ses nombreux réveils nocturnes, je dois revenir lui donner la main. Si je la retire trop tôt il se dresse dans son lit en hurlant. Je précise qu’il n’a jamais eu de tétine et qu’il refuse les doudous pour l’instant. J’aimerais pouvoir le laisser s’endormir tout seul et qu’il sache se rendormir sans moi la nuit. Comment faire ? Merci

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Vous me demandez comment faire … pour moi la réponse est simple : vous ne lui donnez plus la main … Je vous parais sans doute dure et pourtant je ne vois pas du tout d’ autre solution. Vous expliquez à votre enfant que ça n’est plus possible, vous lui donnez la main quelques minutes mais sans aller jusqu’au sommeil complet puis vous partez. Vous revenez au bout de quelques minutes de cris ( 5 à 10 ) vous lui chuchotez une petite chanson en lui caressant la tête par exemple et vous repartez . Cela va être très dur quelques nuits ( 3 ou 4 ) et puis il va s’habituer.

Vous me dites que votre enfant n’a jamais voulu de sucette c’est normal puisqu’il a eu le sein longtemps ce dont je vous félicite vraiment ! Il ne veut pas de doudou car …. il en a déjà un : c’est votre main. Vous pouvez peut-être lui proposer un foulard que vous avez porté pour qu’il ait votre odeur en remplacement de votre main.

Et n’oubliez pas que pour se rendormir lors des micro-réveils de la nuit un enfant a toujours besoin des même signaux de sommeil que le soir donc …. si main le soir … main la nuit …

Vous avez très bien géré le sevrage du sein/dodo, il vous fait maintenant faire pareil pour la main/dodo. Doucement, progressivement et vous allez y arriver !

Bonne chance et encore Bravo pour cet allaitement et cette séparation en douceur qu’il faut achever.

Bonjour,

Ma petite fille a 2 ans et 9 mois. Depuis quelques jours nous ne pouvons plus la coucher alors que jusqu’ici elle s’est toujours endormie seule et paisiblement.
Nous avons notre rituel où nous lisons 2 livres, elle a son verre de lait sur sa table de chevet si besoin. La porte de sa chambre est ouverte et la lumière reste allumée dans la chambre d’à côté.
Elle est à l’étage et nous en bas depuis toujours. Elle est dans un grand lit depuis ses 24 mois aussi. Elle est propre depuis ses 24 mois aussi.
Il n’y a pas eu un événement particulier dans notre vie familiale. Dès que le soir, ou la sieste d’ailleurs, arrive c’est la crise, alors qu’elle est épuisée… J’essaye de la rassurer, que nous sommes toujours là. Un coup elle a peur de la pluie, un coup elle veut refaire pipi… Je suis désemparée car maintenant elle sort de son lit sans mon autorisation. C’est nouveau aussi, elle se met à la barrière de l’escalier et jette son doudou et sa sucette et hurle sans fin. Cette nuit j’ai fini par me mettre par terre à côté d’elle afin qu’elle s’endorme car je suis épuisée. Il était 00h. Mais je me rends bien compte que ce n’est pas là une bonne solution car à 2h quand elle s’est rendue compte que je n’étais plus là rebelote la crise. Elle ne s’est rendormie que à 4h… Je me suis installée dans une chambre à l’étage à côté d’elle pour lui montrer plus de proximité…
Je ne la reconnais plus.
La seule chose qui me fait faire un lien c’est que mes beaux parents l’ont gardé la journée pendant plusieurs jours et malgré mon interdiction formelle ils ont dormi avec elle pour les siestes… C’était il y a une semaine. Comment procéder aujourd’hui ? Je veux qu’elle ait confiance en elle pour s’endormir comme avant. Merci.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour Madame,

Je crois que votre enfant traverse une période d’anxiété qui sera passagère. Comme cela arrive souvent au cours de la croissance. Il convient de l’accompagner au mieux pendant cette période. Ne pas s’inquiéter, ne pas se fâcher, être rassurant et bienveillant tout en restant ferme et tout va rentrer dans l’ordre doucement, d’autant plus vite que vous aurez géré ça sans panique ni sévérité. La fermeté n’est pas la sévérité rappelez-vous. Et la bienveillance n’exclut pas la fermeté.

Je vois que tout est en bonne place de ses conditions de sommeil. Je m’interroge cependant de cette barrière qui ferme l’escalier et qui lui donne l’impression d’être enfermée. Pour un bébé commençant à marcher je comprends bien. Mais à presque 3 ans elle est tout à fait capable de descendre seule les escaliers et n’a plus besoin de barrière. Je pense que le fait qu’elle soit seule à l’étage peut entraîner cette angoisse de séparation passagère. Pour autant je ne crois vraiment pas que ce soit une solution que vous quittiez votre lit pour aller dormir auprès d’elle. Il me semble préférable (au pire) de descendre son matelas auprès de vous pour quelques jours si , et je le comprends bien, vous ne voulez pas faire la navette entre votre chambre et la sienne sans arrêt. Je pense aussi que son papa doit intervenir. Souvent les papas sont beaucoup plus efficaces dans ce genre de situation car, en général, plus impatients et donc plus convaincants.

N’en voulez pas trop à ses grands parents. Je ne pense pas qu’il y ait un lien. Les enfants savent très bien qu’il y a tout un tas de choses que l’on peut faire avec les parents et qu’on ne peut pas faire avec les parents. Les grands parents ne sont pas responsables de l’éducation d’un enfant mais sont bien là pour gâter et choyer leurs petits enfants…

En résumé, trouvez la solution la plus commode pour vous tout en disant à votre enfant que c’est temporaire. Laissez passer cette période vous verrez que tout ira bien.

Bonjour,

Notre fille de 20 mois a très bien dormi jusqu’à 1 an (elle s’endormait seule, pas de réveils…le rêve !) Depuis, progressivement, elle présente des troubles de sommeil, de plus en plus fréquents. Le coucher se passe ainsi : le bain, le repas dans la salle à manger (nous ne mangeons pas en même temps qu’elle), puis le biberon avec son papa (très souvent) dans sa chambre. Vient ensuite l’heure du câlin, dans l’obscurité. On la place allongée sur nous (elle est à plat ventre), et s’endort au bout d’un moment. Premier point : l’endormissement prend de plus en plus de temps… entre 1h et 1h30 parfois. Le seul fait de bouger pour aller la poser dans son lit provoque un effet « scotch » et des « non non » de sa part. J’imagine bien que notre méthode n’est pas (ou plus) la bonne.
Ce qui est assez récent, ce sont les réveils et pleurs nocturnes. Elle pleure très fréquemment dans son sommeil, tout au long de la nuit (je dirais 4 ou 5 fois/semaine). Dans ce cas nous n’intervenons pas. Parfois, les pleurs sont plus intenses comme hier soir (cela s’est déjà produit plusieurs fois), où elle pleurait très très intensément, voire criait en pleurant, en restant allongée dans son lit. Cela a duré un bon moment et au vu de l’intensité il a fallu la prendre dans nos bras pour enfin arriver à la calmer. Le fait de lui parler en la laissant au lit (au moins 10 minutes) n’a rien résolu, au contraire.
Autre cas, parfois, elle se réveille en pleine nuit, pleure, crie, bien réveillée dans ce cas. Nous allons la voir au bout de 5 minutes, et là, la rendormir prend souvent plus d’une heure (même méthode qu’au coucher et quand elle veut bien, on l’allonge dans son lit et restons un peu à côté d’elle). Si nous sortons, elle pleure de plus belle. J’avoue que nous avons peur au final qu’elle se fasse vomir à force de pleurer (ce qui est déjà arrivé :/) donc nous y allons. Son papa ou moi lui expliquons que tout va bien, que c’est la nuit, que c’est le moment de faire dodo. Très rarement, le papa cède et propose un biberon d’eau ou de lait.

Petites précisions pratiques : notre fille va à la crèche 4 jours par semaine, elle semble apprécier d’y aller, est contente le matin, et évidemment le soir quand on vient la chercher. Nos chambres sont très très proches. Au coucher, nous fermons sa porte (1er étage) pour qu’elle ne soit pas dérangée par nos bruits du RDC (voix, tv etc.). Lorsque nous allons nous coucher, nous la ré-ouvrons et laissons également la nôtre ouverte. Les premiers pleurs ont parfois lieu alors que sa porte est encore fermée. Plus tard dans la nuit, la porte ouverte n’empêche pas les pleurs. La lumière du babyphone éclaire un peu sa chambre, elle n’est pas dans le noir total. Autre chose : nous sommes partis en vacances récemment début janvier, et les nuits se sont très mal passées. Dans tous les cas, je pensais à des terreurs nocturnes, et/ou à des cauchemars. Nous commençons à être fatigués. Personnellement, j’ai un peu le sentiment qu’elle nous manipule mais je ne sais pas quelle méthode appliquer, surtout pour l’endormissement (le premier et ceux de la nuit). Je vous remercie d’avance pour votre aide.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonsoir Madame,

Je suis étonnée que vous commenciez seulement maintenant à être fatigués…. Vous me semblez d’une patience et d’une bienveillance à toute épreuve ! Et ça en est une épreuve que de mettre 1h30 à endormir une enfant de 20 mois et à se réveiller en plus plusieurs fois dans la nuit et de recommencer ! Non, votre enfant ne vous manipule pas du tout. Tout ce qu’elle attend de vous, c’est juste parce qu’elle a pris l’habitude de s’endormir ainsi. Maintenant elle veut se rendormir ainsi lors des réveils nocturnes normaux (entre deux cycles de sommeil) et même elle veut dormir ainsi toute la nuit puisque le soir vous n’arrivez plus à la lâcher. Tout cela n’est pas grave il faut juste que vous admettiez qu’elle a 20 mois et non 2 mois et que ce qui est acceptable et même nécessaire à 2 mois (endormir le bébé sur soi) ne l’est plus du tout à partir de 4-6 mois où normalement on prend un peu de distance par rapport à la proximité totale.

Alors que faire ? Tout d’abord avoir la ferme volonté que ces habitudes cessent (avec décision ferme de tous les deux). En effet, si vous n’êtes pas sûrs de vous, vous ne pourrez pas l’amener à changer d’habitude.  Elle sentira confusément que vous n’êtes pas prêts… Il va falloir progressivement, après un bercement et un câlin comme vous faites, la mettre dans son lit éveillée et la laisser malgré ses cris et protestations. Bien sûr vous lui expliquez tout cela calmement et fermement avant. Puis vous vous y tenez et ne revenez la voir que de temps en temps si ses cris durent longtemps mais pour lui redire la même chose, l’apaiser éventuellement en la prenant dans les bras mais pour la reposer aussitôt que calmée. Si vous êtes déterminés vous verrez qu’en 2 ou 3 soirs la question sera réglée. Accrochez-vous à l’idée que vous avez envie d’avoir des soirées pour vous et que ce que vous vivez en ce moment n’est pas acceptable pour vous.

Par ailleurs pourquoi donc un baby-phone ? Vous n’habitez tout de même pas une maison de 4 étages qui pourraient vous empêcher d’entendre les cris de votre enfant. Et puis vous pouvez essayer de laisser sa porte un peu ouverte au coucher. C’est très rassurant pour un enfant qui s’endort d’entendre les bruits de la maison, il se sent moins seul il me semble.

Je me demande aussi pourquoi elle a un biberon en plus du dîner et pourquoi il est décalé par rapport au dîner, alors qu’il pourrait se concevoir comme laitage de fin de dîner ou alors comme dîner. Mais les deux me semblent trop. Enfin sachez que le biberon de lait juste avant de dormir est très pourvoyeur de caries dentaires (quand on dort on ne salive pas et tout ce qui est sur les dents au moment du sommeil y reste toute la nuit).

Il faudrait alléger un peu cette angoisse que je sens chez vous, vous deux. Que craignez-vous donc qu’il lui arrive ? Pourquoi vous laissez-vous ainsi embarquer dans des situations aussi compliquées ?

Soyez plus sûrs de vous et un peu égoïstes. Soyez persuadés que la fermeté est une preuve d’amour car elle donne un cadre à un enfant, qui est un tuteur pour bien grandir.

Bonjour,

Notre fils de 2,5 ans s’endort très tard depuis quelque temps sans que de grands changements ne soient arrivés.

Il est dans un lit sans barreau et nous laissons la porte entrouverte. Nous avons l’habitude de faire un temps calme avant de le coucher.

Après cela, une histoire, une chanson et au lit.

Nous le couchons aux alentours de 20h30, 21h. Et là il peut mettre jusqu’à 2 heures avant de s’endormir. Il ne pleure pas forcément et ne se lève pas tout le temps mais bouge et gigote dans son lit jusqu’à pas d’heure.

Nous le levons tôt le matin pour aller chez la nounou (environ 7h) donc les réveils sont compliqués. Il fait une sieste de 1h à 2 heures l’après-midi.

Je souhaite donc savoir si nous devons envisager de faire autre chose ou si c’est juste une période et que nous devons attendre que cela passe.

Merci d’avance.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour,

Si vous êtes bien sûrs que rien dans votre vie (ou dans la sienne) ne peut le tracasser que ce soit un événement passé ou à venir (autre enfant en prévision, déménagement, maladie d’un proche… quelque chose qui vous tracasserait vous et sans que ce soit aigu entraîne un état de tension chez vous, de moindre disponibilité. Si vos soirées avec lui sont suffisamment longues et que vous avez le temps de vous consacrer beaucoup à lui. Dans la mesure où il ne vous demande rien, ne changez rien…

Veillez à ce que sa sieste de l’après midi soit suffisamment tôt pour qu’il ait sommeil le soir. N’oubliez non plus pas qu’il faut qu’un enfant se dépense la journée (courir au grand air) et vous savez bien sûr qu’il ne doit pas regarder d’écran en particulier le soir.

Ce qui m’étonne c’est que vous savez qu’il ne dort pas alors même qu’il ne vous appelle pas et ne se relève pas. Je me demande quand même si cette surveillance que vous avez sur son sommeil ne constitue pas finalement un lien qui le rend vigilant et l’empêche de lâcher prise.

Vivez votre vie une fois qu’il est couché sans plus vous préoccuper de lui. Il doit comprendre que vous vous consacrez à vous deux et qu’il doit « ne plus être là » d’une façon ou d’une autre.

 

Bonjour,

Mon fils a 1 an, depuis quelques jours, et depuis cet été, il ne veut plus être dans son lit. Pour l’endormir je dois m’allonger avec lui dans mon propre lit, et le mettre dans le sien dès qu’il dort bien. J’ai tout essayé : le laisser pleurer, lui montrer que son lit n’est pas un mauvais endroit, mais rien y fait. Et si la nuit il se réveille et s’aperçoit qu’il est dans son lit, il hurle aussi. Que puis-je faire ? Je ne sais plus comment réagir pour l’apaiser, et pour que l’endormissement du soir soit plus agréable.

En vous remerciant par avance.

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bonjour

J’imagine que vous vivez seule avec lui puisque vous dites « mon » lit, et semblez seule à intervenir au coucher, et la nuit. Effectivement quand une maman est seule avec un enfant le lien est parfois un peu trop serré. Il est certain que tous les enfants sont bien mieux dans le lit de leur(s) parent(s) que seul… et dans certaines cultures, et même certaines famille en France,  tout le monde dort dans le même lit… J’ai vu hier en consultation une famille où les deux parents, et les deux enfants dormaient ensemble, et personne ne s’en plaignait ! Dans ces cas-là, il n’y a pas lieu de modifier quoi que ce soit et, en tant que pédiatre, je ne trouve pas à redire.

Mais dans votre cas vous semblez avoir envie que ça change.

Je ne sais pas ce qui a motivé, cet été, que vous le mettiez dans votre lit, mais manifestement il en a pris la douce habitude et ne veut plus en changer. Sauf que dans une famille ce ne sont pas les enfants qui prennent les décisions mais les parents.  Donc si vous avez décidé qu’il faut maintenant qu’il dorme dans son lit il faut le lui dire et le réhabituer. Pour cela vous allez y aller progressivement. Tout d’abord l’apaiser dans vos bras, dans sa chambre, dans le noir en le berçant, puis le coucher dans son lit et rester un moment près de lui en lui tenant la main par exemple, puis partir quand il dort, puis partir avant qu’il ne dorme, puis rester de moins en moins longtemps etc… Et s’il pleure, restez ferme et déterminée, et décontractée et rassurante. En quelque sorte vous ne devez pas céder, mais en même temps ne pas le laisser hurler longtemps ( 5 minutes) avant de revenir l’apaiser. Vous allez avoir 3 ou 4 soirées très difficiles, mais ensuite tout ira bien et il dormira dans son lit (bien sûr la même procédure est à faire pour les siestes).

Un enfant ne comprend qu’il doit accepter de nouvelles règles du jeu que s’il sent ses parents déterminés, mais calmes et bienveillants.

Notre enfant a plus de 18 mois et demi. Depuis plusieurs jours, il refuse systématiquement de s’endormir au moment du coucher. Il fait des crises de pleurs intenses (il transpire et devient rouge écarlate). Lorsque nous allons le voir, il est debout ; il a jeté son doudou et ses tétines à travers la pièce. Mais, dès qu’il nous voit et que nous le prenons dans nos bras, il arrête de pleurer. Nous avons instauré en plus de son rituel classique du coucher, une étape d’endormissement à ses côtés. Cette situation est en corrélation avec un réveil nocturne vers minuit ou 2/3h du matin et avec le fait de ne plus faire qu’une sieste par jour ente 11h et 13h30. Nous pensons qu’en vacances, nous lui avons cassé son rythme. Que faire pour qu’il s’endorme comme avant et qu’il ne se réveille pas la nuit, sachant qu’il commençait seulement à faire ses nuits?

La réponse de notre expert Dr Catherine SALINIER Pédiatre Ambulatoire & Past Présidente de l'AFPA

Bien sûr les vacances cassent le rythme de tout le monde. On change de maison, on voit beaucoup de monde, on se couche plus tard, on prend des libertés par rapport aux habitudes d’éducation, on est plus laxiste… Bref ce sont les vacances et elles sont faites pour ça, c’est bien aussi de relâcher les règles habituelles lors de ces périodes…mais les vacances sont finies et il faut revenir aux bonnes habitudes de vie bien réglées. Votre enfant est trop petit pour comprendre ce changement il rechigne donc. De plus il est à l’âge des colères terribles face aux frustrations. C’est normal et ça témoigne qu’il va bien et croit qu’il peut, lui petit bonhomme, diriger le monde puisque ses parents accourent dès qu’il hurle… Il ne faut pas lui laisser croire ça! Il ne faut pas vous laisser impressionner mais rester très calmes et fermes.

Pourquoi donc cette nouvelle habitude d’endormissement à ces côtés? Vous ne faites que repousser le moment de la séparation qui ne sera pas plus facile, bien au contraire! Donc c’est tout simple: il est l’heure de dormir donc on va au lit à l’heure que vous avez décidé, le petit rituel d’usage puis «bonne nuit dors bien, au revoir, à demain» tout calmement et simplement, sûrs de vous et c’est tout…il peut hurler, tempêter, jeter ses tétines (d’ailleurs pourquoi en a-t-il plusieurs) son doudou etc. vous n’y revenez pas… C’est certain il va se calmer tout seul quand il verra que ses cris n’aboutissement pas à vous faire revenir… Au bout de 2 à 3 soirées terrifiantes où vous aurez bien du mal à vous empêcher d’y retourner vous verrez ce sera fini et les couchers seront un plaisir. La nuit vous faites pareil. Vous allez le voir quand il appelle, pour bien lui montrer que vous êtes là et qu’il n’est pas seul mais vous ne le prenez pas, vous n’allumez pas, vous lui parlez très peu et vous repartez et le laissez pleurer s’il insiste. Il a 19 mois, il n’a pas 4 mois et il comprend très très bien ce que vous lui dites!! Je sais que c’est dur pour vous mais plus vous serez calmes, fermes et déterminés plus vite vous en aurez fini avec ses difficultés d’endormissement. Allez courage! Il ne risque rien, il s’agit d’une des premières épreuves de force entre vous et lui et ce n’est pas ce petit bonhomme qui doit faire la loi!