Difficultés familiales et opposition à 3 ans : que faire ?

Bonjour,
Je vous remercie de toutes les réponses qui sont apportées aux nombreuses questions que se posent les parents. Vous nous aidez beaucoup.
Je suis maman d’une petite fille qui aura 3 ans fin novembre. Elle semble très épanouie, parle très bien, joue facilement seule, a beaucoup d’imagination et raconte pleins d’histoires qu’elle construit avec toutes les choses qui ont retenu son attention dans la journée (histoires lues ou des choses qu’elle a vue dans la journée, voir dans les semaines ou mois précédents). Elle est rentrée à l’école en septembre sans aucun souci, elle nous laisse le matin sans problème et sans pleur.
Sa journée est structurée : Son papa la lève, s’en occupe, se prépare puis l’habille, puis il la dépose à l’école puis je la récupère le soir entre 18h et 18h30 après ma journée de travail. Nous passons ensuite un moment ensemble, parfois où nous faisons des courses ou bien où je range la maison, puis je lance la préparation du repas et en profite pour faire quelque chose avec elle, un jeu, un livre. Puis son papa rentre vers 19h30/20h, nous mangeons, puis l’un fait le bain et l’autre la couche vers 21h. Elle s’endort plus ou moins rapidement mais seule, soit avec un cd de petites histoires soit avec le livre correspondant.
Là je vous ai décris la situation à laquelle nous étions arrivés en septembre/octobre après plus de 6 mois de lutte où elle ne voulait que moi, tout le temps, se mettait en énorme crise pour que je m’en occupe, se faisait vomir plusieurs fois si je ne revenais pas la coucher (pas vomir à force de hurler, vomir volontairement en se mettant les doigts dans la bouche pour ensuite m’appeler « maman j’ai vomi »), à frapper son père, à lui crier « non pas toi ». Elle se réveillait pratiquement toutes les nuits pour que je vienne, rejetais là aussi mon conjoint. J’étais complètement épuisée et je commence à remonter la pente depuis quelques semaines seulement. Mon conjoint a très mal vécu cette période de rejet, d’autant qu’il a une histoire familiale difficile (témoin de violence intrafamiliale, il n’a pas un modèle solide de figure paternelle).
Mon conjoint pensait que c’était une phase, que ça allait passer, et réagissait principalement par la distance, en quittant la pièce pour aller sur son téléphone lorsqu’il était rejeté, cela m’énervait beaucoup. Cette situation est venue exacerber des comportements qui sont présents depuis longtemps dans notre relation de couple, avec des colères de la part de mon conjoint qui sont souvent très violentes verbalement et psychiquement. La violence verbale (envers moi principalement, mais parfois envers sa fille) et la culpabilisation constante m’ont fait peur, rien ne peut justifier ces réactions à mes yeux.
Cet été, après avoir consulté une psychologue dédiée à la parentalité, seule car mon conjoint ne souhaitait pas chercher quoi faire différemment, j’ai réussi à m’affirmer différemment par rapport à ma fille : j’ai remis des limites fermes qu’elle ne puisse pas dépasser (« tu ne veux pas aller te coucher ? Très bien moi je vais prendre ma douche, puis je vais dormir, ce n’est pas toi qui décide si je vais me coucher ou pas »). Nous avons attaqué la rentrée des classes sous de bien meilleures dispositions et le rejet s’est amoindri.
La violence des réactions de mon conjoint (qui traverse une phase difficile de sa vie professionnelle) n’a fait qu’augmenter depuis septembre, je me suis là aussi affirmée, j’ai dit stop, en lui expliquant que s’il ne travaillait pas sur lui pour cesser d’avoir ces comportements violents (cris, hurlements, chantage, manipulation, insultes) je le quittais. Cette conversation s’est tenue hors de l’appartement sans ma fille, mais elle a, par le passé été témoin de disputes, et nous a entendus pendant sa sieste. Mon conjoint est très abattu et perdu… et voilà que ma fille se met à nouveau à le rejeter en bloc, à ne pas vouloir aller dormir, à vouloir qu’on lui tienne la main pour s’endormir, à vouloir que son père s’occupe d’elle dès qu’il n’est pas là…
Autant vous dire que dans cette période compliquée pour notre couple, avec un conjoint qui n’arrive pas toujours à garder la tête hors de l’eau et me culpabilise de la situation (parlant d’un coup de tête de ma part « si on se sépare on va bousiller notre enfant, elle vit déjà très mal la situation, elle a besoin de normalité »), nous sommes un peu démunis face à une petite fille qui veut tout contrôler et tout décider. Je ne vais certainement pas me forcer à jouer au papa et à la maman parfaits pour que ma fille retourne se coucher facilement (ce qui est la demande de mon conjoint). Mon conjoint me dit qu’il ne peut rien faire, et donc je suis la seule à tenter d’apporter du cadre.

Je verbalise évidement le fait que cette situation ne convient pas, auprès de ma fille directement, qu’elle ne décide pas de tout, que c’est comme ça et pas autrement, elle crie pleure se roule en boule, mais au final quand le matin elle n’est pas habillée à moins de 10 min de la fermeture des portes de l’école, je suis forcée de céder et de l’habiller… et on retombe dans la boucle infernale.

Bref, que me conseillez-vous pour sortir de cette situation? Je suis épuisée de chercher l’équilibre constamment.

Merci de votre réponse.