Comment expliquer ses réveils nocturnes à 14 mois ?

Bonjour Madame,

Je comprends vraiment que vous soyez exténuée ! Je comprends aussi que votre petite fille vous fait faire « n’importe quoi » ! Par exemple regarder la télévision en pleine nuit alors même que vous savez, je pense, qu’un enfant ne doit pas être mis devant un écran avant 3 ans. Je comprends que vous n’arrivez pas à mettre un cadre sécurisant à cet enfant, vous n’arrivez pas à lui dire « non c’est non » gentiment mais fermement et je ne sais pas pourquoi. Peut-être effectivement que sa venue vous a déstabilisé, surpris et ensuite inquiété à l’accouchement. Il me semble en revanche que vous dites qu’elle n’était pas prévue mais désirée donc même déstabilisés vous l’avez, je crois, accueillie avec joie.

Je ne sais pas quelle est votre vie, ni quels sont vos horaires de travail, ni le temps que vous consacrez vraiment à cet enfant à jouer, à regarder des livres, télévision éteinte bien sûr ! La télévision doit toujours être éteinte en présence d’un enfant même si vous pensez qu’il ne la regarde pas, vous, vous la regardez et c’est autant de regards que vous n’échangez pas avec votre enfant. Vous devez être certains de lui donner tout le temps calme dont elle a besoin et toute l’attention dont elle a besoin pour pouvoir la nuit lui dire « stop » fermement.

Je pense que la nounou y parvient parce que la nounou connait son métier et sait qu’il faut un cadre rassurant pour une enfant. Et aussi parce que la nounou ce n’est pas son enfant et que si l’enfant pleure pour refuser de dormir la nounou n’est pas comme les parents déchirés par ces pleurs et ne se précipite pas pour le relever et ne fait pas comme vous trente-six mille choses ( biberon, poussette, télévision, etc.) qui, au final, agacent l’enfant au lieu de le calmer.

Donc reprenez la façon de vous comporter avec votre enfant, consacrez lui beaucoup de temps mais aussi ayez confiance en vous et osez lui dire « stop » même si elle hurle ! Aimer son enfant c’est aussi savoir lui mettre un cadre de vie car c’est cela qui rassure un enfant !

Bon courage je sais que vous en êtes capables puisque le seul fait d’écrire à Mpedia montre que vous êtes soucieux de bien faire pour elle. Mais ne vous laissez pas déborder par ce petit bout d’enfant.

Bonjour Madame,

Tous les parents souhaitent que leur enfant passe des nuits sans se réveiller… Bien sûr. Or il y a souvent des périodes où les enfants se réveillent et chacun fait comme il peut pour ne pas perdre lui même le sommeil… Vous faites d’une façon, son papa d’une autre et c’est bien ainsi. Si votre mari ne voit aucun inconvénient à dormir auprès de votre enfant laissez le faire, c’est sa solution à lui. Si votre enfant prend cette habitude là pendant longtemps ce sera à lui de l’assumer je ne vois pas du tout où est le problème. Si pour vous il est très pénible d’attendre que votre enfant se rendorme alors il faut laisser le papa gérer les nuits. Peut-être qu’il choisit la « facilité  » comme vous dites mais en tous les cas c’est vrai que c’est mieux d’aller au plus simple pour que tout le monde dorme et que votre vie la journée et au travail n’en soit pas impacté. Votre mari est dans la décontraction et la facilité et vous dans l’inquiétude et le questionnement.

Ce n’est certainement pas la dernière fois que vous serez en divergence d’opinion dans l’éducation de votre enfant. Il faut souvent discuter et trouver un compromis. Que chacun assume ses positions. Le compromis, là , est de laisser le papa gérer les nuits pendant que vous, vous dormez.

Au fil du temps vous réajusterez. Quand le papa en aura assez de passer ses nuits dans le lit d’appoint, il sera de lui-même plus ferme avec son fils.

Bonjour Madame,

Cela n’a rien à voir avec son repas du soir. Je suis étonnée que vous ne me parliez que de vous, de « votre » bébé , de « votre » voiture pourtant à un moment donné vous dites « on » j’en déduis que vous ne vivez pas seule avec votre enfant. C’est une bonne chose car déjà vous pouvez vous reposer une nuit sur deux au moins (le parent qui dort s’isole s’il le peut et met des bouchons d’oreille pour bien dormir) et l’autre parent est « de garde ».

Ensuite vous ne me dites pas comment est votre enfant en journée : coléreux, exigeant, agité etc… Si c’est vous qui le gardez ou s’il est gardé ailleurs. Vous ne me dites pas non plus si vous avez parlé de cela avec le médecin qui suit votre enfant et s’il a dit quelque chose sur son comportement et son développement (agité, énervé ou calme et tranquille et aux acquisitions parfaites) vous ne me dites rien de ses siestes etc… J’aimerais que vous réfléchissiez à tout cela car il est exceptionnel que le souci d’une trop grande excitation, exigence d’un enfant soit limité à la nuit. En effet je vous suggère de réfléchir au pouvoir que cet enfant prend sur vous au point de vous amener à prendre la voiture en pleine nuit… C’est quand même un excès !!  Je me demande si votre propre angoisse ne prend pas le pas sur votre assurance de parent. Qui des deux parents ou enfant doit avoir l’autorité sur l’autre ?? Il me semble que c’est le parent or quand vous prenez la voiture en pleine nuit… C’est votre enfant qui vous pousse à bout et à faire des choses incroyable. Or un parent ne doit jamais être poussé à bout par un petit bambin, il doit se maitriser et c’est ainsi qu’il sera rassurant pour l’enfant car il posera bien le cadre.

Et pour poser le cadre, si votre enfant va très bien par ailleurs et que son comportement et développement sont parfaits, eh bien il n’y a qu’une seule solution : effectivement le laisser crier !! Il a 11 mois et non pas 1 mois. On ne laisse pas crier un nouveau-né mais à 11 mois c’est complètement différent. Que voulez-vous donc qu’il lui arrive dans son lit ??

Vous allez le voir, vous le rassurez, le câlinez 2 minutes puis lui dites « maintenant tu peux crier mais tu restes dans ton lit ». Vous partez, il crie, vous y retournez 15 minutes plus tard pour faire exactement la même chose et ainsi de suite. Il va y avoir 3 ou 4 nuits très difficiles puis ce sera fini, tout le monde dormira enfin. Bien sûr pour que ça » marche » il convient que vous soyez déterminés et fermes vous et le papa car un enfant sent très bien où sont le cadre et les limites : s’ils sont flous… il déborde. Et surtout il se sent angoissé de pouvoir déborder et de ne pas être protégé par un cadre parental.

Si vraiment vous ne vous sentez pas solide vis à vis de cela alors vous pourrez demander l’aide d’un(e) psychologue pour enfant.

Bon courage.