Le complexe d’Oedipe : qui, quand, comment ?

Comment ce complexe se manifeste-t-il ?

Tous les enfants passent par cette étape fondatrice de leur développement, mais alors que certains la traversent de manière douce et discrète, elle peut se révéler plus bruyante et manifeste pour d’autres. Concrètement, durant cette période, l’enfant recherche avant tout la proximité physique avec son parent de sexe opposé (en cherchant son odeur, son contact, sa peau,… mais aussi en s’accaparant ses faveurs ou en monopolisant son temps). Parallèlement, pour s’assurer l’exclusivité de cet amour, l’enfant tend à rivaliser avec le parent du même sexe, jusqu’à le repousser et éprouver des sentiments d’hostilité à son égard.

Le petit garçon va rechercher les caresses de sa maman, réclamer sans cesse bisous et câlins, revendiquer de dormir avec elle, revêtir ses vêtements, se parer de ses bijoux, tenter de lui prouver sa force, son courage et sa virilité (notamment en s’exhibant tout nu !), rêvant, au final, de l’épouser et d’évincer son papa, dont il perçoit confusément la menace dans le lien à sa mère.

Dès lors, pour l’enfant, son papa devient l’objet de sentiments contrastés où se mêlent jalousie, hostilité, agressivité et colère, mais aussi admiration et désir d’identification pour cet homme qui, malgré ses efforts et revendications d’enfant, rivalise dans le cœur de sa maman et y conserve une place unique.

La petite fille, quant à elle, même si elle recherche toujours la tendresse de sa maman, elle s’en détache progressivement (non sans éprouver de l’ambivalence et de la culpabilité), se détourne d’elle (jusqu’à l’ignorer parfois totalement) pour tenter de séduire et conquérir, pour elle seule, le cœur et les faveurs de son papa. Pour ce faire, elle va par exemple lui offrir des cadeaux, réclamer d’être portée dans ses bras, chercher à l’embrasser sur la bouche, se frotter contre lui, exprimer son désir de se marier avec lui quand elle sera plus grande, etc.

Dans le même temps, garçons et filles vont constamment chercher à s’immiscer entre les deux parents, vivant douloureusement (avec le sentiment d’être trahi, abandonné, voire rejeté), le moindre rapprochement ou la plus petite marque de tendresse au sein du couple. Ils font parfois preuve, alors, d’une vigilance et d’une ingéniosité redoutables pour mettre un terme, aussi vite que possible, à ces effusions de sentiments qui leur déplaisent fortement et dont ils se sentent exclus !

A quel âge ?

Dans toutes les cultures et sur tous les continents, les enfants connaissent cette phase développementale. Habituellement, cette étape universelle et indispensable à la maturation apparaît chez l’enfant aux alentours de 3 ans pour s’éteindre vers l’âge de 6 ans, dans le même temps qu’émergent une conscience morale nouvelle et l’intégration de la notion de pudeur (l’enfant cessant alors de se dévoiler nu au regard de l’autre).

A partir de 6 ans, le déclin du complexe d’Œdipe offre alors à l’enfant l’opportunité, nouvelle et enthousiasmante, d’élargir son regard, de diversifier ses intérêts et de déployer ses ressources et son énergie vers de nouveaux champs d’exploration et sources de satisfaction. Ce sera, alors, le début d’une socialisation progressive et de l’investissement des processus intellectuels.

Comment accompagner mon enfant dans cette étape ?

Pendant les trois années de cette étape développementale importante, les parents aideront leur enfant en affichant l’image d’un couple aimant et uni, notamment en montrant à leur progéniture l’authenticité et la solidité de leur engagement mutuel (respect, solidarité, attention, écoute, etc.). Ils pourront ainsi faire face, ensemble, aux élans affectifs débordants qui alterneront avec les attaques et mouvements de rejet de leur enfant. En effet, c’est au regard de l’harmonie du modèle amoureux symbolisé par ses parents que l’enfant pourra surmonter ses conflits infantiles et tiraillements intérieurs et ainsi résoudre le complexe d’Œdipe.

Expliquer

En outre, c’est à vous d’expliquer simplement les choses (sans gronder ni punir), notamment en posant, avec bienveillance mais fermeté, des limites claires, simples et essentielles sur “ce qui se fait” et “ce qui ne se fait pas” avec sa maman ou son papa : “Oui, tu peux venir me faire un câlin dans mon lit, mais non, tu ne peux pas dormir avec moi, c’est la place de papa”, “Oui, tu peux m’embrasser sur les joues ou sur le front, mais le bisou sur la bouche c’est seulement avec son amoureux, comme moi avec ta maman”, etc.

N’hésitez pas, ici, à rappeler à votre enfant le rôle de tiers, de séparateur joué par votre conjoint. C’est un bon moyen de prévenir l’illusion enfantine d’une possible relation exclusive et fusionnelle avec vous. Ce peut être l’occasion, aussi, d’expliquer à votre petit la notion de “barrières générationnelles” : les adultes s’aiment et font des enfants qui, à leur tour, grandissent, tombent amoureux et construisent leur propre famille.

Rassurer

Veillez à rassurer régulièrement votre enfant sur l’amour que vous lui portez : “Tu sais, mon cœur est assez grand pour vous aimer, aussi fort, toi et ton papa”, “Je t’aime très fort, mais j’aime aussi ta maman, c’est différent”, etc.

Différencier

Enfin, le couple doit veiller à instaurer des frontières claires et des limites bien distinctes entre les espaces afin de préserver l’intimité et le respect de chacun (porte de la salle de bain fermée pendant la toilette, porte de la chambre conjugale close au moment du coucher, etc.) pour ne pas ajouter à l’état d’excitation de votre enfant. Bien entendu, l’exposition à des images – photos, films, émissions TV, séquences Internet, etc. – à contenu érotique ou pornographique est bien évidemment à proscrire totalement.